November 21,2009

家人淡水一遊

最近有段時間沒有寫部落格了,沒有太大原因,因為情緒穩妥中(很奇怪的情況,我常常在低落時書寫,因為文字是我情緒的出口),原本我以為是我最近聽江秀琴的等候神音樂CD及使用操練手冊,所以可以入睡一覺到天亮,而且情緒穩妥多了,倒是玉倩說,我是經過一段時間的掙扎及低谷突破,所以最近情緒可以常常在穩妥中而且有些喜樂及盼望。
想想也是,到論壇近三年,我一個人在中部跑新聞,可以倚靠的就是上帝,這段時間像是被神藏在翅膀蔭下,是深層的醫治安慰及造就,不知道有多長的時間,有時是走在校園及綠園道向主訴說心事,有時是寫著稿子對著主流淚經歷祂的安慰,很感謝有這樣的時間經歷神的愛,我更加的確定那是上帝永不止息、源源不絕的愛陪伴著我。
現在當然,生命仍有不順利,但是低落的時間減少了。
上週六,晴朗的天氣,我與媽媽及妹妹一家人到淡水一遊,這是我的熟悉地方,我邀請莉玲學姐帶我們到淡水農場去看鴕鳥及抓蟹,莉玲學姐介紹了些許植物,及送我用植物編織的小小花籃,我可是樂得很呢!
隨後我們到淡水老街去,其實街景已經跟唸書時大不一樣,但畢竟我在淡水住了四年,所以帶領著他們去吃阿婆鐵蛋及三協堂的老店鋪的傳統餅,倒是好玩,我跟妹婿說,淡江四年沒有好好唸書,但是倒是玩了不少地方。這次也前往漁人碼頭,漁人碼頭風大,兩歲的雙胞胎寶貝浩浩到處跑,真是擔心他跌倒,喆喆倒是想睡了有些哭鬧,只覺得面對小小孩子的哭鬧,我會有些許的心疼。
連續兩年了,一家人外出旅遊,雖然家人沒有全員到齊,但是一家人外出旅遊交誼,這樣的感受真是好。
進入十二月了,依據往年經驗,這是忙碌的季節,今年我跟上帝要了聖誕禮物,期待著上帝送的禮物,我也早早向上帝禱告,,在聖誕節我該如何服事及過聖誕節。期待上帝引導。
淡水一遊


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September 10,2009

是不是可以不要這樣對我說

林旻凱牧師今天為阿嬤在病床施洗,又是在病床施洗...

如果可以在他們健康的時候可以受洗,我何嘗不願意,我付上禱告、陪伴及關懷…的代價,但他們仍只能在病床上受洗,所以是否可以不要再對我說「我不希望我的家人只能在病床受洗」,因為我會心痛、難過,因為我盡力了…

前天阿嬤住進加護病房,現在正在開刀生死未卜,走在醫院的加護病房,會不經回想起去年父親在加護病房情形,看到插管的阿嬤,我的眼淚直直落下。
不知為何,父親與阿嬤在生命的最後階段,我會特別的想陪伴他們,都是我格外付出時間去陪伴他們,阿嬤住員林安養中心,我外出採訪時會開車去看她,有時即使沒有採訪,我也會特地開車到員林看她,為她禱告、唱詩歌給她聽,甚至讀一段聖經,我對阿嬤的刻意陪伴,就如同我刻意撥時間到公園是陪伴父親一般。

現在我陪伴的母親,常常想著若有一天母親離去,我不知會如何?

如果每一份愛在面臨生離死別的時候,都會這樣傷感與不捨,不知道我會不會有勇氣再繼續愛,因為離別是那樣的傷痛,回想每一次相處的點滴,眼淚不經滑落,主啊!求你安慰我的心,看顧阿嬤,引導生命及愛的道路。

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August 9,2009

颱風假

颱風假,風雨交加,妹妹來電邀我跟媽媽跟他們一家人去大賣場逛逛,完後到地下街吃飯。
我第一次餵小朋友完整吃完一餐飯,一歲多的浩浩邊吃飯邊玩,看著他覺得真是可愛,他偏愛肉食,不愛吃青菜,不知我哪裡看過的文章,記得有父母對不愛吃青菜的小朋友說,把青菜當作火車開進他嘴巴中的火車隧道,我突發奇想依樣畫葫蘆的照著學,只是他根本不領情,把頭撇到一邊去,唉阿阿!我邊餵他及邊哄他逗他,一餐飯餵完,也真花不少時間與精力,真是一件不容易的事。我都累了!

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April 5,2009

清明追思聚會

又到清明節了,去年,舉辦父親的追思家庭禮拜,結果妹妹說像在傳教,今年心中格外的擔心,我將心中的擔憂寫在工作日誌上,雷哥回覆問了我們家的情形,雷哥告訴我,如果需要他到我家來,他願意來,我考慮後還是自己家人舉辦,我的心很感謝雷哥,他總是會顧及我的情形,好多次我都感受到他適時的幫助,我也很想效法他成為別人適時的幫助者。
在整個追思懷念聚會約20分鐘的過程,唱詩及分享是我唱獨腳戲,只是我製作了父親的POWER POINT,在回顧的過程中,家人一起互動分享以前全家同遊的地方,我特別在POWER POINT安排主題為父母情深的照片,其中有一張父親搭著母親的肩膀,母親笑著轉頭看的父親的照片,我覺得格外的美。
準備追思聚會前我很擔心,我常常覺得面對傳福音給家人都是我一個人獨自面對,所以心中跟上帝說以後不想辦了,不過,我想以後還是會繼續辦吧。
因為我想期待我們家人未來都在天家再見面。

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February 13,2009

不離不棄的愛

看到高雄市婦人照顧癱瘓的婆婆,因為精神及體力不堪負荷,所以悶死婆婆後自首的消息。我想起我的母親。
我父親中風長年坐輪椅需要有人照顧洗澡、餵食時,那時我在家工作,有時會協助母親照顧他,我們扶著癱瘓的父親一步步到浴室洗澡,但有時我會受不了父親彷彿任性的孩子不願意配合的情形,我會情緒失控而打父親,我事後總會很愧疚請求父親原諒,但在我母親身上卻看到她對父親不離不棄的愛。
父親初期中風,還能行走,她帶著父親進行高壓氧治療,需要負擔高額的醫藥費,怕父親不舒服,找人來為父親按摩,帶著父親到處就診尋求醫治的管道,不管費用有多昂貴。
由於家庭經濟只靠媽媽在市場作小生意維持,那時還沒有請外勞,所以她必須兼顧做生意及照顧父親,媽媽做生意時,父親坐著在一旁,媽媽做完生意後,趕緊回家為父親料理飲食,煮容易嚼食的魚類及稀飯,然後一口一口地為父親餵食。
後來父親二度中風,情況更嚴重,漸漸地不良於行,他從可以走路到公園,變得需要坐輪椅;他從可以自己料理大小便,因為中風走路緩慢,總會趕回家中的路上,將大便拉在褲子上,讓市場許多父親以前的朋友看笑話,母親就只好趕快放下小攤位的生意,趕緊回家為父親清理大便後的殘局,幫忙洗澡清洗衣物,後來不得已,希望父親包尿布,父親堅持不願意好長一段時間終於只好答應。
終於父親癱瘓臥床,需要有人為他翻身、換尿布,母親總是一個人扛起所有的事情,他常常晚上睡不著覺,吵著我的母親也不能睡覺,我的母親也默默的承受。
雖然我的母親是媒妁之言結婚,我卻看到她在婚姻中扛起照顧中風行動不便的父親,那種不離不棄的夫妻之愛。

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February 8,2009

溫馨的年夜飯

從小家裡的團圓飯一向是我們家與叔叔家一起圍爐,我的父親是在去年過年前過世,原本擔心過年氣氛有點傷感,但是今年年夜飯卻覺得依然溫馨。
除夕前幾天,我忙著打電話給堂弟們及叔叔確定年夜飯時間,他們都答應趕回來圍爐。
除夕當天下午,因為過年市場的小生意特別好,所以媽媽是還在外面做生意,小妹則提早回到家中幫忙著煮團圓飯,我倒是心中有些感觸,父親過世後,我和小妹兩人夜裡守靈時聊天,他提到後悔沒有多一些時間陪爸爸,而覺得我在父親生前常陪伴他,我告訴她在基督教信仰裡,對孝道的看法,是在父母生前孝順花時間陪伴他們,比死後的燒香膜拜更重要,不知道是不是這個原因,後來我感受到小妹平時總是會刻意地買些東西給媽媽或是抽空回家吃飯,今年年夜飯小妹依照慣例也早早回家幫忙,而我呢,則是在一旁打雜切切菜,兩姊妹一起忙著作年夜飯,我也下廚作了一道菜。
晚上時大家都回來圍爐,一桌滿滿的菜,大家圍爐坐著聊聊工作近況,一起說說笑笑,我們吃飯聊天近九點還到欲罷不能,我的心很溫暖,因為在其中很感受到家人同在的幸福。
今年,我特地做了一件事,因為小時候我的父親在過年時都會帶我們到相館拍全家福,所以我也邀請我們家人在年節一起到攝影禮服公司拍照,當天二妹及妹婿也帶著喆喆及浩浩一起出席,小朋友偶爾的哭鬧更顯得熱鬧,我們就在攝影師引導下的拍了活潑的全家福!

全家福

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December 14,2008

陪伴家人

我的工作依舊忙碌,但隨著父親過世後,我總會思考在這一生中什麼是值得花時間、金錢的事情。
常常在工作中,我會盡全力達到上司的要求,即使我面臨挑戰我仍會去作,有時不確定這樣的付出是否值得,所以不禁常常禱告問上帝「什麼是值得我花盡一輩子的力量去作的」?不知道這是不是自己的體會或是從上帝而來的領受,彷彿是「愛上帝、愛人、愛自己」,「愛神愛人」出自於聖經,至於愛自己應該是我的過去經歷,所以一直無法的真心的愛自己及接納自己。

但是回想,我父親過世前半年時間,我回台中家中工作並陪伴他,回想起這一段時間,這是我這一生中,最不後悔付出的時間。

我父親過世前,因為他長年中風坐在輪椅上,由外勞照顧,由於我在家工作,所以我會在工作忙碌一段時間後,常常會下樓來跟他說說話、抱抱他,告訴他「我愛你,上帝愛你,你是好爸爸」。我也會常常特意地推著輪椅陪他在公園曬曬太陽、聊聊天。
現在我在母親居住,為了避免我常常忙著工作,以後會遺憾沒有和媽媽相處,所以我會刻意多撥一些時間陪媽媽,在家工作,我會特意地到媽媽作小生意的攤位去看看她,叮嚀她要記得吃飯,穿暖一點,我會特地安排年假帶媽媽到郊外去過夜旅行,彌補爸爸很少帶家人過夜旅行的遺憾,體會著母女在大自然中邊走邊聊天的相處。
我有時會在晚上睡前窩到媽媽的房間,跟媽媽聊聊天,東扯西聊,聊聊我的工作、讓她瞭解我的工作情形,抱怨一下我的體重過重..(這是體會媽媽的愛>.<),有時候就賴在媽媽的床上睡著了,有一次倒是格外安穩的一覺到天亮,不曉得是不是有種回到小時候在媽媽的身邊的安穩。
我一直將阿媽的信主放在禱告中,雖然阿媽有點失智,但是後來我用耶穌愛你小冊子一句一句的帶領阿媽決志禱告,但以理學院的志順傳道說上帝是信實的…所以我相信上帝垂聽
自從帶領阿媽決志,我會兩三個星期去一趟員林的安養中心,帶點水果,推著輪椅陪她去曬太陽(不過阿媽好像不太愛曬太陽>.<),唱首詩歌給她聽,我最常唱詩歌是「耶穌愛我我知道」。為她禱告,有時她會跟著我開口禱告及說「耶穌愛我」,我聽了會很感動,彷彿上帝透過我的服事,也在表明祂對我的愛,我覺得上帝使用我這個器皿,去愛我的阿媽,去陪伴她,有時在聊天中,聊聊她過去守寡獨立撫養孩子,上帝好像透過我的口告訴她,上帝明瞭她一輩子來的辛勞。她拜了一輩子的偶像,大概沒有偶像會說愛她吧。
也許這是我認為值得付出的事,「為上帝也為自己所愛的家人」,雖然每一次要撥出時間,總會有所取捨,但我想花時間陪伴家人,愛家人,是值得付出的事情。我想這也是表達對上帝的愛的方式吧!因為「上帝是愛」,也求主讓我知道該如何愛自己及學習愛的功課!


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September 2,2008

杉林溪的星空美的讓人驚艷

原來杉林溪的星象那麼美!

上周請了年假,帶著媽媽及弟弟去旅行,計畫兩天一夜的行程,記得媽媽有時會抱怨著,爸爸以往都只帶家人進行一天的旅遊,這次規劃兩天的旅遊,我想也圓了媽媽想在外地過夜的想法,對我而言,更珍惜的是,家人可以有這樣在野外旅行相處的機會。
原本我們計畫直接趨車往杉林溪,但臨時起意順路往溪頭去,先到了溪頭,走入神木、大學池等熟悉的地方,媽媽說著,這約是我國中時爸爸帶我們來過,那天難得重遊舊地,不過媽媽因為腳有舊傷,走得有點累。下午,我們到杉林溪,我先和弟弟到瀑布區遊走,有一搭沒一搭的聊著,也跟弟弟合照留影。

杉林溪夜晚的星空,繁星點點,美的讓人驚豔!

恰巧杉林溪飯店有星象解說及夜晚觀看星象,所以晚上我們從聚英村在烏漆漆路上前往飯店,那時解說員邊說著銀河、星象,現場小朋友很興奮地不斷的應和﹗
然後看到滿天星斗的夜空,不禁有些興奮,解說員說,在夜空中看到像雲朵一般的景象,其實那是「銀河系」而不是雲彩。喔!原來如此!
解說員在夜空中帶著我們認識星象,我只記得以往在大學童軍團學過的「獵戶座」,想起大學時我們一群人曾在陽明山、阿里山等夜空中觀賞著流星及星空,這次我們在烏漆漆的夜空中用專用的望遠鏡觀看星象,其中有南斗六星、牽牛織女星、木星,除了看見織女星閃亮如鑽石般,其中還看見木星的兩道光環,恰巧的是,後來在隔天行程的路上看見路牌寫著杜牧的唐詩-《秋夕》「銀燭秋光冷畫屏,輕羅小扇撲流螢,天階夜色涼如水,坐看牽牛織女星。」真是天階夜色涼如水,坐看牽牛織女星,覺得與當天夜晚的心情互相輝映。
隔天一早,搭園內公車前往杉林溪的天地眼、藥花園等處,母子三人走著,媽媽因為腳傷所以有時嚷著不走了,但是弟弟直鼓勵媽媽既然到戶外就得多走走,我呢!就是安靜的走著,通常我在大自然裡,心中都可以感受到格外的安息及舒適。

兩天行程,我深深的感受,花時間、金錢與家人共度歡樂的時光,很值得,而且心中悄悄的盼望,不知道有沒有機會成為家庭中每年一次的家人旅遊,當然就像父親的追思懷念聚會一樣,只能放在禱告中,求上帝帶領了!


溪頭合影

衫林溪合影

宗明

姊弟

溪頭神木

溪頭大學池


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August 6,2008

失去父親的父親節

今年的父親節即將來臨,心中格外傷感,今天媽媽對我說,小妹到草屯爸爸的塔位那裡,去看爸爸,聽後我很想打電話給小妹,可是我不敢,第一次沒有爸爸的父親節,我不曉得該怎麼面對,如何跟弟弟妹妹媽媽一起度過。
沒有想到我心中的思念是那麼深,早料想到今年的父親節沒有機會再為爸爸過節,所以我跟天父說,我願意送給天父一樣父親節禮物,我心中想的是,以前因為常常經濟不好或種種因素,沒有為我心愛的爸爸過父親節,所以我想替天父過父親節!
機緣巧合,阿爸LOVE教會奕偉送我他們教會的平安襪,希望我去祝福一位父親,所以我決定為招錦阿姨的父親~他也因為生病行動不便,希望有機會當面為他祝福禱告並送雙平安襪給他,原本以為這樣處理,失去父親的傷痛就可以減少,沒有想到….並沒有減少。
今年父親節,很想有機會和弟弟妹妹一起看看我為爸爸追思聚會製作的POWER POINT,每個人說說對爸爸的懷念及感恩,單單就我們家人!
的確,我很感謝爸爸,我的爸爸努力工作,為我預備一切求學、生活、學鋼琴畫畫等需用,在爸爸的養育下,我從來沒有缺過錢,倒是我信主後,這位天父反倒讓我經歷過三餐不濟的缺乏……
我的爸爸是一位盡責的好爸爸~我很想念他,很想跟他說說話,我想我的弟弟妹妹及媽媽一樣覺得傷感。求主親自安慰我的家人,及希望我們有機會表達對父親的懷念!

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June 25,2008

生命的價值

最近炙熱的陽光,熱烘烘的空氣,幾乎使人要窒息,尤其在大太陽下騎著車(在台中市內我幾乎都騎車)趕場跑著新聞,看著曬黑的皮膚及冒出來的雀斑(我想再不久就是老人班囉),可真是令自己心疼!
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最近有時會想起,我第一次進入教會聽到的真理~生命的價值不是在於你有多少金錢、成就及學位等,而是你對身邊的親人、朋友付出多少愛......

最近有些場景,會觸動我想念爸爸的心情,像到台中第一神召會採訪他們到街上傳福音,結果他們到以前爸爸常去的小公園,對著行動不便的老人傳福音,帶領他們決志,他們說著,我聽著~眼淚就流下來,想起爸爸以前在哪裡,同樣是行動不便,那時不知道有沒有人對他傳福音,雖然後來我的爸爸信主受洗了…
還有昨天到磐頂長老教會的松年日光站,也是針對老人的健康及福音工作,看著他們年老,但是可以健康地到教會唱唱跳跳,我心中有一種說不出的感受,很羨慕他們,因為爸爸年老受病痛的折磨,雖然我們有一段很美好的相處時間,但是,我想,若是爸爸健康地到教會不知道有多好~
想起當爸爸初期中風稍微能走路時,為了讓爸爸有機會可以聽福音,我在聖誕節時吧,騎著車子戴著行動不是很方便的爸爸,搖搖晃晃地騎到教會,騎到半路,爸爸的鞋子還掉了,我因此還生了氣,其實當時只是希望他有機會到教會可以聽到福音,回想起來,很高興自己曾經這樣服事過爸爸,為他做了一些事,也許別人以為是傻事,我卻仍然執著去做了~為了愛爸爸,讓爸爸有機會接觸福音信主。
還有另一件我認為值得的事,就是我曾經開著這部二手車,和外勞載送爸爸到醫院、診所就醫看病,雖然他病痛,可是我陪他走過生命中的一段路程。我也感受到,我的車子不只是為了工作等其他目的,更為了服事我心愛的家人。

不過祈求上帝,希望我的媽媽要健康的歸主~

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May 30,2008

母親節的全家福

母親節後一週,我們全家到一家幽雅的西餐廳用餐,雖然是素食(媽媽吃素),但精緻的餐點,Cheese及磨菇、蔬菜完全是美味可口,沒有一般素食的油膩感。
用餐時,我們有時聊聊天,但大部分的時間,妹妹的寶貝雙胞胎仍是主角,大家忙著逗他們,餵他們牛奶。我則是拿出相機,希望拍拍家人團聚的照片,小妹義不容辭的充當攝影師捕捉鏡頭,一會兒是美食特寫,一會兒是大人逗孩子的照片。
我們離開餐廳前,特地請了服務生為我們全家人拍照。回來後,我整理好照片轉寄給家人,也數度邀請媽媽到我房間來看照片(但是,通常睡前的邀約敵不過濃濃的睡意而作罷。)
昨天,弟弟回到家中告訴我,他很喜歡我們全家人的照片,他常常打開電腦來看。看著緬靦少話的他露出笑容的對我說時,我很感動也很開心~我看到他開心,我也很開心。
我回想起自己體驗家人的愛時的感受,那種被接納及被愛;也想起,我會因為家人露出笑容而感到開心,那麼,愛我們的天父,是否也會因為看到我們開心地笑而滿足開心呢?
我想應該是吧!
我想起在母親節在教會主日服事時,腦海中一直浮現的經文「我看你為寶為尊」。回家查聖經發現這段經文是出自以賽亞書四十三章4~5節「因我看你為寶為尊,又因我愛你,所以我使人代替你,使列邦人替換你的生命。不要害怕,因我與你同在。」好像上帝透過經文告訴我,祂對我的愛。很甜蜜!
還有,昨天晚上,我終於邀請媽媽到我房間的電腦前看著~少了爸爸但仍是全家福的照片!
全家福二

全家福一


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May 1,2008

深深的感謝上帝

昨天到埔里基督教醫院採訪,經過愛蘭橋進入埔里時,想起我的爸爸為了生計常到埔里接洽甘蔗批發的事情,雖然有些難過,但是不知怎麼的,心中很感謝上帝,讓我有一段時間可以陪伴我的爸爸,讓我可以愛我爸爸。回家後,也跟我的媽媽分享,我的感受。
雖然父親離開已經幾個月了,但是想起父親,仍是深深的懷念。


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April 11,2008

清明家庭追思聚會

明天周六是我特地邀請教會的傳道及弟兄姊妹到家裡,舉辦清明追思家庭禮拜,希望安慰家人,家人也能有機會認識福音。以下是我預備分享對父親懷念的內容

我想在懷念父親之前,也在這機會追念我們的祖先,我的祖父蔡萬德及祖母陳金,我只有對我的祖母有印象,我祖父是在我兩歲的時候過世,常常聽到我的家人說我的祖父祖母很疼我,祖母是在我國小一年級的時候過世,那是我第一次有意識的接觸死亡。那時候想不知道奶奶到哪裡去了?
在我的父親部分,我想分享,我在家上班,外出採訪回到家的時候,我會大聲的喊「爸爸」,我爸爸中風坐在客廳的椅子上,他會出聲回答我,我會去抱抱他,我問他,我這樣大聲喊他爸爸高不高興,他會說「高興」。有時候我會跟爸爸撒嬌,牽著他的手,問他,我是不是他的乖女兒,他會說「是」,我會很高興,我也會說他是好爸爸。我很喜歡我與父親之間愛的表達。
有時候,我在工作或生活遇到挫折,我不敢跟他講,一個人很難過,會禱告也會叫爸爸拍拍我的肩膀鼓勵我,爸爸都會拍拍我的肩膀或是抱抱我鼓勵我,我有時就會被安慰暗暗流下眼淚。我覺得他是好爸爸常常鼓勵我。
爸爸過世後,我常常想念他,有時後會去摸摸或坐在爸爸以往坐的椅子,心中會很傷心,想他一個人一定很孤單。我也常常騎車經過他常去的長春公園,或是有時看到有外勞推著輪椅的時候,我會想到我爸爸,很難過,就會問上帝,爸爸在他那裡好不好,雖然我不知道上帝要對我說什麼,但是我想我願意試著相信聖經的話,啟示錄廿一章3~4節「神要親自與他們同在,作他們的神。神要擦去他們一切的眼淚。不再有死亡,也不再也悲哀、哭號、疼痛,因為以前的事都過去了」。
現在回到家,看到空空的椅子,很想可以再大聲的喊爸爸,可是已經沒有機會了,也沒有辦法再叫爸爸,我想天父可不可以成為我及弟妹天上的父親,希望我也可以大聲的喊天父「爸爸」,成為我天上的父親,也這樣鼓勵我!

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February 26,2008

笑瞇瞇的悅綾

我喜歡小孩,逗逗他們、跟他們玩耍、說說話,都會令我心情變得好起來!
前幾天,堂妹及妹婿帶著女兒悅綾來到市場,原本愛哭、不肯讓人抱的她,已經長大到會走路,會開口叫人,而且笑瞇瞇地開口叫我一聲「姨」,真是讓我開心!
還有~在她媽媽「唆使」下,她偷偷地親了我一下臉頰,哈哈!


悅綾

悅綾笑瞇瞇


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February 23,2008

不經意的思念

我早上都會到中興大學運動,騎車都會經過常陪伴父親去的長春公園,總是不忍回首去看,彷彿那些回憶會如同潮水般將我吞沒,…
那是我推著輪椅陪他曬太陽,是我蹲下來拉拉他的手,拍拍他的肩膀,跟他說說話的地方,…
佳玲給我的一妹兒寫到她失去她的寶貝女兒溫馨的心境「我關上溫馨的房門,走過時 ,假裝沒有這扇門存在,沒有能力打開,一打開,所有的悲傷排山倒海而來…有太多想念的開關,隨時在生活中被不經意的開啟。我會在獨自散步時,突然地, 流下眼淚。主耶穌知道,也只有主知道,我有多想念女兒 ,我的心有多痛。」
是啊,會假裝沒有看到常去的小公園,走過房間會故意不看爸爸的遺照,我看著家人拜爸爸,我跟上帝說他們可以跟爸爸說話,我也好想跟爸爸說說話。
想起玉倩傳給我簡訊說「跟上帝禱告的時候,也許爸爸也在一旁偷聽喔!」於是我流著淚跟上帝說「請你跟爸爸說,我很想念他,很想跟他說我愛你,很想摸摸他的禿頭,抱抱他,牽牽他的手,陪伴他。」那是心中深深的思念。
我有時走到客廳,一個人坐在爸爸長期因為中風無法行動只能坐的椅子上,體會他因為不能行動,所以只能看著小小視線範圍的門外,我會好自責,我想長時間來他一定很寂寞,只能看著市場走過的人潮,沒有人陪他講話。而我只顧著工作寫稿沒有陪伴他,只有一點點時間下樓來看看他。真的很自責!
爸爸突然昏迷前一晚,爸爸半夜起來吐,我帶著爸爸禱告,求上帝醫治他,希望有時間再到公園陪爸爸。可是上帝沒有應允我的禱告,還有我每天睡前的禱告求上帝幫助爸爸健康。上帝也沒有應允這個禱告。上帝只應允了我祈求上帝讓爸爸信主的禱告。
我心中有太多的疑問,我有時會想上帝為什麼不讓我再陪伴他多一點時間,是不是因為我們沒有把爸爸照顧好?我常常問上帝,爸爸在祂那裡好嗎?我會想起聖經中的話「那裡沒有病痛,沒有眼淚」。我想上帝有祂的計畫及美意,即使我現在不明白,我仍願意順服上帝的旨意。
我挑選了一張爸爸的照片放在我的皮夾中,這是我第一次在皮夾放照片,因為爸爸是我深愛的人,我想念他。
天父上帝,再一次求祢照顧我們一家人及我摯愛的爸爸!求上帝好好照顧我的爸爸,讓爸爸知道我們都想他。



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February 7,2008

生活繼續的點滴

上網到Baby Home網站,看看妹婿為寶貝雙胞胎的紀錄,還看到我的小妹妹抱外甥,忍不住笑了,生活還是要繼續走下去,求主幫助照顧我們一家人。

小阿姨及男友報外甥

微笑的浩浩

喆喆笑著

浩浩

喆喆牧羊人


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February 1,2008

我愛爸爸

我想再多的懷念的話都不能表達我對爸爸的思念。
我想我謝謝上帝的是,我曾經跟我爸爸說過「我愛你 上帝愛你」!
我因為有一段時間不會講話,我的家人爸爸到台北來看我,那時候我深深的體會到,無論我變成什麼樣子,我的家人都愛我。
後來爸爸生病,他在中國醫藥大學的病床中,很蒼老,那時候我不會講話,在醫院陪他,我用筆寫給他「我愛你 耶穌愛你」,我看到他掉下眼淚。
後來我的父母帶我回到台中跟他們一起住,父親再度中風無法行走,我在家中曾經無法忍受照顧的辛苦,對爸爸不好,甚至打爸爸,我很後悔,我後來向他說「對不起」,問他生不生氣,他說不生氣,我的爸爸沒有怪我原諒我,我體會到他對我的愛及寬恕。
我們在家有一段相處的時間,跟爸爸在一起是愉快的時光,我體會愛人是這麼美好,被愛也是這樣美好。
後來我在台北受訓了一段時間,工作遇到挫折,就會打電話回家,跟媽媽訴苦,我也會問爸爸好不好,他的聲音很微弱,可是要爸爸對我說「I LOVE YOU」,我的爸爸很單純、很可愛,他都會照著說,對當時的我是個很大的鼓勵及愛。
我也喜歡抱抱我爸爸,牽牽他的手,摸摸他的禿頭,跟他說,「我愛你,上帝愛你」,問他讓我們愛好不好,他會說好,我知道他的心裡願意。我也第一次親親我的爸爸臉頰,我在其中感受到他的愛及我的愛還有上帝的愛。
有時陪他去復健,問問醫生他的復健情形,可是有些後悔沒有能再多一點時間陪他去復健。有時看他皮膚、眼睛受傷、感冒、半夜起來吐,覺得很心疼,很捨不得,希望他好起來,為他禱告,帶他去看醫生。有時開著剛買的二手車子和外勞手忙腳亂的會帶他去看醫生,希望他好起來。
有時在蹲著跟對爸爸說話,跟他說,他曾經為了我們家,去賣過衣服、甘蔗、澎湖菜瓜,努力工作的賺錢,雖然沒有很多時間陪我們,可是為了這個家,讓我們長大及唸書。
還有跟他說我小時候他曾經騎機車載著我,一些過往,有些他忘了;跟他說他已經有兩個孫子了,其中有一個很像他的孫子,大大的眼睛還有額頭。,我跟他說他是好爸爸。
有時陪他到公園推輪椅走一走聊聊天,跟他說可以聽聽鳥叫聲,看看雲彩、花朵、樹木,希望他開心。有時講著講著就自己流下眼淚,好像透過我愛爸爸,上帝也在告訴我祂愛我。
很不捨爸爸的離開,我感謝上帝,讓我有這一段時間陪伴他愛他,我的爸爸也愛我,他在幾年前因為愛我,所以決志開口接受耶穌,過世前我的主管雷哥為他洗禮,他睡著了,現在在天父的懷裡,那裡沒有病痛眼淚。上帝替我們照顧爸爸,我很想念我爸爸,也請上帝照顧我們一家人。

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January 29,2008

因為愛及不捨流淚

原來面對死亡,是那樣的無助及未知!在我爸爸的生命的即將結束前,我那樣焦急的呼求上帝,救我爸爸的靈魂不要到地獄,那要心急無助的帶著媽媽禱告呼求上帝讓爸爸活下來,看著生命的即將離去,心中的不捨與難過,不知道流了多少的眼淚。
凡是都有神的美意,上帝沒有讓爸爸活下來,可是上帝早在幾年前,因著我不會講話的那段時間,父母心疼我、愛我,所以跟著鍾傳道開口禱告接受耶穌,想得到上帝的幫助。
之後我回到台中跟著父母一起住,我們有一段美好的時間。我常常到母親的房裡聊天,我陪爸爸一起到公園推著輪椅曬太陽,看醫生,常常在我工作忙碌一段時間(我在家工作),我會下樓來,抱抱他,牽牽他的手,摸摸他的禿頭,我覺得他好可愛,好喜歡他,我覺得上帝把祂對爸爸的愛,放在我的心中,我會跟他說,「我愛你,耶穌愛你。你是好爸爸」他會說「好」,要他對我說「I Love You」他也會這樣說,那是一段很美的時間,我也深深體會原來愛人這麼美好,我也想繼續愛人,因為上帝愛我。
爸爸在26日周六被主接走臨終前幾個小時,我的主管(雷哥牧師)從台北下來為他施洗,他睡著了,臉龐很安詳。謝謝主。
會流淚,我想是因為愛,及不捨所以掉淚,我想不是信仰不堅定(也許我對真理認識不夠清楚吧) 。我喜歡我的朋友佳玲的一段話「感謝主!有那麼一天我們仍能在天家相聚,所有失去的苦楚,都將被重逢的喜樂代替 。神的愛在我們中間,沒有改變」。尤其這一句「所有失去的苦楚 都將被重逢的喜樂代替」。是曾經面臨過死亡及失去的朋友的感受。
是啊,面臨死亡及離別是那樣的無助,可是有主,所以我們有在天家相見的盼望, 期待我的一家人及愛的朋友都能在天家在相聚,因為我的家人愛我,我也深愛我的家人。
我想的確神有祂的美意,曾經我不斷的問上帝,我一個好好的人,為什麼曾經有一段時間臉部扭曲,無法開口講話,上帝終於回答了我,這是他揀選我爸爸得到永生的方式,那麼多年後,我瞭解了,我也告訴上帝,為了我愛的家人,所附上的這樣代價,我願意。
謝謝我的朋友、牧者的陪伴代禱協助。宗穎及黎玉的一段話,我也很喜歡「上帝愛妳,所以讓妳有機會跟父親說再見。上帝愛妳父親,所以差派神的使者為他施洗。上帝愛妳的家人,所以存留福音的種子在這其中。 因為愛,所以我們都哭了!」
謝謝你們的陪伴代禱,求天父以他的愛 ,代替我的爸爸,當我思念爸爸的時候,可以幫幫我,也希望天父成為我的弟弟妹妹天上的父親,還有成為我媽媽的安慰。我們一家人還要在天家相聚。



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December 8,2007

給妹妹的信

給妹妹的信

明天是你的生日,先祝福你生日快樂!及祝福小雙胞胎兄弟平安健康的長大~
想跟你說,謝謝你﹗
曾經在我發生不明原因的無法說話時,你和媽媽、爸爸、弟弟路途遙遠的多次北上來探望我,帶我喜歡吃的東西(媽媽帶著水果及新衣)讓我深刻的體會到家人對我的愛,那是我絕望想逃避時,支持我的力量。那時我知道,不管我走到什麼地步,變成什麼樣子,我的家人(當然還有上帝)不會離棄我,是我當初想要結束生命時,心中最是掛念無法捨下的親情,就怕你們傷心捨不得。
多年以來,不管是我想要出國或是我無法工作發生經濟困頓時,你總是慷慨的伸出援手幫助我,使我渡過難關生活得以下去,而且你總是主動詢問我的需求,主動幫助我處理保單,先付保費,讓保險保障得以下去。(當然現在還清了)
當我不明瞭上帝的愛時,我想,上帝先透過你們來愛我,讓我體會什麼是愛
總之,希望我們的家人,都因為愛彼此緊緊的連結,因為那是生命中可貴的。
再一次祝福你~我的好妹妹

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December 2,2007

雙胞胎露面囉

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兩個可愛的雙胞胎寶貝
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這是孩子的爸(我妹婿)特別推薦的照片~哎呀!傷腦筋耶!
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大阿姨抱小外甥啦
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他們才是孩子的爸媽~

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