January 23,2010

報告近況

這些日子約十多天吧,很難熬,常常哭也吃不下,我想著我可能無法繼續服事了,這個我曾經在上帝面前承諾的文字事奉,今天我想在部落格回應,是有人擔心,我想告訴擔心我的朋友說,我昨天開始有胃口吃東西,也笑得出來…

很深的功課~誠實面對,我習慣對自己、別人、上帝隱藏,其實很想大哭,我很想跟上帝說,我那麼努力,可是祝福是屬於別人的,太多的不公平,太多的不敢承認的生氣怨恨的情緒~其實我也不知道真正誠實,隱藏那麼久要揭開面具去誠實真實面對,我不知道要怎麼做,卻想試試看!
以往習慣一個人處理,這次我也跨出心中的門檻,跟幾個弟兄姊妹一起交通禱告。這次有找秀慧聊聊及禱告、和宗穎在MSN聊一下,那天宗穎及黎玉來找我聊一聊,講到上帝在乎的是真正我怎麼想(大概是這個意思)。因為有時後忍不住悲傷,所以我在臉書寫下我的情況。
我還在過程中,期盼這次真實的面對,是對我個人信仰及生命的翻轉。還有我真覺得因為喜樂才會容光煥發,否則都憔悴了。


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January 15,2010

面對上帝

那天發生的事情(我不會想講)只是引爆點,卻讓我的信仰面對很大的挑戰,有想崩盤及逃離上帝的想法,引爆出我心裡不敢承認的事情,就是信主十年來,我心裡底層的聲音~就是我不覺得上帝是好的,我對災難質疑?我對發生在我身上的事情質疑?每一次超出我意外的事情,我總會掩飾住自己心裡的感受,那就是上帝是不是又再處罰我了?那是心裡極深的痛,在我的生命中,我不覺得我真正有地方是我覺得安全,不用那麼努力,可以全然接納我的地方。
是的,我在報社服事,我經歷過神的恩典,上帝也有對我好的地方,有醫治陪伴...
但是我想我的信仰如果不能真實經過考驗,我不能全然體會上帝是良善可以安全倚靠的神,那麼我服事的道路走不下去,那我必須承認,我想逃離上帝
我知道我這樣的文章也許不該在這樣見證神的部落格出現,我在臉書我可以較坦承的寫出自己的想法,我不用偽裝剛強,也不用擔心見證,如果我在臉書留下我的掙扎
昨天我到小組中因為必須服事,又是服事,曾經有人問過我,我的字典裡有「擺爛」兩個字嗎?我必須說,從來沒有!我對生活、服事、家庭從來不敢「擺爛」,我盡全力!
我卻不明白我走信仰或人生的路為何走得比別人辛苦?那年我不會講話生活不下去,我在教會工作,別人待我的方式卻如同下女一般,被懷疑輕視,可是那年有位傳道常常拉著我的手禱告,她為我禱告會流淚…
昨天我在小組裡,看到幾年前同一幕的景象有人為我流淚,慧嵐為我流淚及心疼,我想起幾年前我不會講話時,我想我都不為自己心疼了,上帝也不在乎的降災禍,為何要有人為我流淚...
今天同樣是騎著車在陽光下,可是我卻覺得我像是在大海中奮力游泳的人,奮力搏鬥,卻好像游不到可以靠岸歇息的地。
我想謝謝傳簡訊或打電話給我的雅婷于湘俐昕,我有去曬曬太陽心情沒有那麼沮喪
我想這次是讓我真實面對上帝~
我只是想跟上帝說,我經歷過你的恩典醫治,可是太多在我身上的事情我不明白,十年來我沒有辦法相信上帝是好,這樣的信仰我不想再這樣,要不離開,要不上帝自己證明是好的,這是我對上帝發出的挑戰…因為我必須真實

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October 16,2009

生命的艱難

其實日子一樣過,我依然寫,寫新聞,寫給自己看及上帝看的文字…

可是生命中這段時間對我是很大的煎熬,生命好像走到絕境我看不到出路,我的生命是被主挽救回來的,可是我竟想著不要再繼續,甚至我想放棄文字事奉。

是生命的難度太過困難,超過我的想像及能力,是我不知道如何走前面道路感到茫然,還是我長時間的搏鬥,使得我精疲力盡…

那天雷哥的指摘只是導火線,雷哥對我是很重要的人,他很少指責我,常常都是鼓勵。
那天截稿完我到小組準備帶領詩歌敬拜,雷哥打電話給我要我修改稿子,小組的服事要進行,所以我無法立即處理所以雷哥的口氣有生氣,掛完電話我忍不住哭了,于湘抱著我,于湘告訴我辛苦了,我的眼淚止不住。
我多想告訴上帝,我盡力了,太多的方面我都盡力了,可是我看不到好的回應,讓我灰心及沮喪,我多想告訴上帝,我很少會想放棄文字服事,我深知這是上帝給我的恩賜恩典,但是我好像作不來。
幾天的低落,是生命的幽谷,其實我沒有想怪罪任何人,所以我寫下一封我對周遭重要的人對他們的感謝,雖不知該怎麼作,寫完後我想就當作生命前最後一次掙扎的機會吧!去參加周三禱告會,當作我最後一搏。
我不想禱告,可是那天王牧師開口禱告,卻讓我難過的想哭,他說我們在天上的親人正在為我們禱告,我的心極其痛,痛的我大哭,我的父親、阿嬤過世,我常回想我感受到他們的關心,我的父親會在我難過的時候拍拍我的肩膀,我想到我我每次去看失智的阿嬤會清楚的問我,有沒有對象?她一問我我就流淚,我常常想為什麼上帝不關心我?為什麼我感受不到上帝的關心?
聖靈的動工,那天是我經歷耶穌在我心門外叩門,十年前我認罪決志邀請耶穌進入我心中,可是我一直懼怕耶穌,我不懂十字架的愛,我不認識耶穌,是生命的過往攔阻了我與耶穌相遇,可是我想瞭解我想經歷認識祂,所以我期待與耶穌面對面,我真誠的邀請耶穌不要離開我。

十字架的奧妙及不合理需要靠聖靈解開,是!十字架的不合理及上帝的公義我期待瞭解,就求主繼續成就奇妙的工,我渴望十字架的愛及救贖!

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August 7,2009

轉化

八月一日我的生日,早早跟上帝說要幫我過生日!
一早六點多出門到埔里採訪,收到一封簡訊祝福我生日快樂成為得勝者的簡訊,宗穎及黎玉的小寶貝~小Mia彌月感恩禮拜剛好在這天下午舉辦,小組伙伴慧嵐、俐昕、宗穎、旭哥、阿福口頭的祝賀,倒是旭哥記得我生日我有點訝異,還有小組長于湘祝福我及送我智慧及伶俐兼具的生日禮物,可是心裡悵然著。
晚上接到學姐婉蕙傳來祝福的簡訊讓我格外感動,那麼多年的老朋友,依然記得我的生日,雖然很少聯絡,我回覆她我有時會思念她;貼心的妹妹惠芬這幾年老是會記得我生日打電話給我,還有大學社團的介宏這幾年也會打電話來祝賀,還有明憲及靖萱的電話祝賀。(雖然這幾通電話都因為我採訪關機沒有接到)。

可是我的心沒有滿足…

直到晚上我去採訪慕約翰牧師特會,慕約翰牧師是參與轉化烏干達的牧者之一,烏干達的愛滋病因著禱告轉化大大降低,他的信息讓我更明瞭靈界的權勢,有興趣者見我們的報紙吧!
特會主題是「轉化」~其實前一天慕約翰牧師因為胰臟發炎所以寇紹恩牧師先分享信息,他說,我們等待復興及轉化,但是不是主也在等我們轉化回應祂。他說,神說基甸是大能勇士,但是基甸自己那麼膽怯的逃避神的呼召,一再要上帝給他印證他才肯回應。

但是神選召了他。

神也選召了我〈如果當初我沒有感動錯誤〉…

可是神為何選召我,主用那麼特別的方式選召我,在我無法講話的時候,生命在絕境中呼召我文字事奉,我回應了主,我要用文字事奉主,要讓人知道生命是有出路,主可以幫助人脫離死亡的陰霾。
我現在走上文字事奉的道路,在這一片不景氣,我珍惜這樣的工作機會,也感謝神給我這樣尊貴的職分,所以我努力,努力的擺上我的時間、精力及神給我的才幹,我更努力進修,努力閱讀多種不同報紙、修改稿子學習,我花時間金錢到上台北去學習編輯採訪課程,想彌補我的不足。
可是我努力卻一直作不好稿子上不了重要版面,甚至想放棄。
我常常想及問上帝為何要選擇我在論壇服事祂,雖然我念大傳,可是大學時期我忙著社團,我在學業上混極了。

那天寇紹恩牧師說,有沒有我們作了很多事情,可是卻沒有作神要我們作的情,他提到馬大與瑪利亞的服事,這段經文是讓我很生氣的經文,讓我覺得我作那麼多可是不僅得不到獎賞,還被上帝責罵。
他禱告,有個姊妹,很努力服事,可是你的心中充滿苦毒怨恨…
是,是在講我,我對上帝的恨,我對自己的恨,對傷害我及我厭惡的人的恨,是該處理。
隔天我生日那天我又去採訪,因為我想聽慕約翰牧師本人傳講轉化的信息,(詳見報紙我有紀錄)。
禱告中深深的痛,痛得我大聲哭泣呼喊,我哭、吶喊,不願回憶的過去像揭瘡疤,心中想著想著內心的幽暗誰可以知道及明瞭,主是在等我饒恕自己嗎?
我發現我那麼極力為人禱告,用力傳福音,其實是心中想要彌補我的過失,我那麼熱心的服事,彷彿我像做功德想彌補我的錯,是的,我心中的該面對處理過去的傷痛。如果靠著這些不能解決,如果也有其他出路,我願意試試看。

其實我要成為幫助別人的人之前,自己要先被恢復建造,至少恢復身心靈健康。

是啊!這是我的生日禮物,生命中的該面對處理的問題解決了,生命才可以美好。

求主幫助我及我傷害的人及面對傷害我的人。其實不知道還要多久這些問題才可以解決,可是我願意選擇面對,我也願意意志選擇饒恕自己、上帝、厭惡的人。
我仍需要上帝的手繼續雕塑的我,願我的身上成就神榮耀的工作,求主的旨意行在我的身上如同行在天上,求主動工!
亞伯拉罕、以撒、雅各的神,賜福的神,對人說話的神,求祢對我說話及賜福!


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July 14,2009

記得為我禱告呢

八月份報社要推出E報,要推出即時更新新聞,而這個月是忙碌的測試階段,使用新程式,外加每天多出來的三則稿量,壓得我喘不過氣來...
壓力一大,我就猛喝咖啡,我也會外面走走邊禱告抒壓,常常就在辦公室外面的綠色街道,把心中所面臨的工作挑戰、自我掙扎向上帝傾訴出來,今天剛下過雨,走在樹林下,聞到淡淡的林木味道及感受到雨後一股沁涼。

中午去吃飯看到一則廣告,描述家,倒是挺貼近我的心,「家,是累了可以回去歇息的地方」,是啊,我還得加上,家還是肚子餓了可以回去吃飯的地方,因為工作繁忙的我,常常在累了餓了回家時,媽媽常常幫我預備好我「需要」的食物(PS:減重用的青菜及愛吃的某幾道食物),有媽媽的愛還是好的!

好囉,該下班回家吃飯了~

當然還得去復健處理長期打電腦造成的職業傷害:腕隧道關節炎及背部受傷

愛我的朋友,可記得為我禱告呢!

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July 1,2009

三秒膠與便利貼

我常常努力的想做一些事,有時會失敗跌倒了,那時不一定會有人鼓勵,但卻也會有人嘲笑或是拒絕批評,我的心總是很難過,更加覺得自己差勁。

那些別人對我的負面評價如同三秒膠緊緊的黏在我身上,我常常不知如何擺脫。

所以我覺得我很像《你很特別》這本繪本中的胖哥,常常被人貼灰點點。

當然還是有人會讚美我,當有人讚美我時,我總是不太敢相信,我常常在禱告中問上帝,我真是這樣的人嗎?但可惜的是,別人的肯定讚美卻如同便利貼,風一吹就掉落,無法烙印在我心裡。
我想著解套的方法,《你很特別》繪本中伊萊對胖哥說,只要他常常到創造他的伊萊面前,讓伊萊來提醒胖哥,伊萊有多麼愛胖哥,當胖哥相信伊萊的愛時,他身上的灰點點就會脫落。

所以我想著,是不是上帝的愛可以溶解三秒膠,讓黏在我身上的負面評價的灰點點可以脫落?是不是上帝的愛可以恢復上帝創造我時原本的樣子的美好?

祈求上帝讓我更深經歷祂的愛及體會祂創造我的美好!

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April 22,2009

高美濕地的重新得力

雨依然下著,心情卻好多了!

實在是精疲力盡,所以今天請了年假出去走走,不曉得是不是今天卸下稿量的壓力,昨晚難得可以睡得好,睡到九點多醒來,難得有幸福的感覺(已經很久睡不好了),一早醒來雖然下著雨,但還是決定按照行程到台中港的高美濕地去。

其實,今天自己安排安靜的時間,希望安靜跟上帝相處,算是自己的退修會吧!希望面對在信仰、生命、專業上的突破!

雨下著,開著車上高速公路前進到台中港,到了高美濕地,只有兩三個青少年像我這樣瘋狂,冒雨在生態區走著….

雨中我撐著傘,脫下鞋子赤腳走在高美濕地的生態區,偶爾有飛鳥飛過或是彈塗魚跳躍,我跟著上帝說話,我依然有時說著就流淚,說著看不到出路,說著我生命中的掙扎,在家庭、服事、職場、朋友,我盡力的活、盡力的作、服事、與上帝相處、傳福音,但是在生命中在信仰中,我感受到的是許多的責任壓力,看不到果效,我實在累了……
我想真實的體會安息、真實的體會上帝的話語的應允,我也真實的告訴上帝,如果生命是美好,如果上帝看我是美好,就如同有些屬靈的長輩或朋友看我一般美好,我很願意調整,我願意學習上帝看我的美好,我常常告訴上帝,如果喜樂歡笑的生活依然可以感受到上帝的愛,我願意這樣活下來。
就是這樣在自然的風雨中,我撐著傘赤著腳走在沙灘上跟著天父說著,我知道我的天父在聽,只是我多麼渴望祂可以向我說話低語,因為我是天父的孩子,聖經說我是祂的羊,羊該認得牧者的聲音……

原本想在高美濕地吃海鮮,當然因為下雨沒有店家開門,所以餓著肚子邊想今天該如何度過下午時光,於是決定回程去大里的三皇三家吃飯,吃著不甚好吃的咖哩飯,但邊看著雜誌,我想也算是悠閒的下午。

嗯!這樣的時光真是美好,卸下日常生活日復一日的重擔,找個安靜、喜歡的大自然環境走走(今天可以完成我之前的小小心願要到海邊走走),享受重新得力的一天!

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February 20,2009

《上帝值夜班》對我的信仰體會

隆梅爾所寫的《上帝值夜班》描述一個小故事~安塔妮的主日學班上有一位小男生傑瑞,畫圖課時他不小心把顏色塗到線外,他很沮喪的把圖畫紙撕成兩半躲到桌下,對自己說:「你真笨!你什麼也做不成」。安妮塔注意這小男孩很長一段時間了,知道傑瑞有心結,於是跟著爬到桌下去陪他,傑瑞用手背擦著眼淚說「我不會著色,我總是弄得一團糟,我沒有別的孩子聰明」。安塔妮撿起撕掉的圖畫紙對他說:「我可以把它重新黏起來嗎?我很想保留這幅畫」。男孩睜大眼睛,用新的眼光看自己的畫。

我雖然念大眾傳播系,但所學的是廣播電視組,當初感謝上帝用文字救我,使我沒有走上死亡,所以我禱告回應上帝要用文字服事祂,所以走上文字服事的道路,但是在論壇報的服事常常覺得自己沒有別人優秀,稿子有時候上不了版面,也無法好好規劃一個版面,甚至很少有機會寫頭版新聞,而且面對主日推廣總是膽戰心驚,拙口笨舌的我常常沒有好的推廣成績。所以在文字服事的這條路上,好幾次想到要放棄,我有時會告訴上帝,我實在做不來。不知道該如何?
詩篇139篇1-2節「耶和華啊,你已經鑒察我,認識我,認識我,我坐下,我起來,你都曉得,你從遠處知道我的意念」,《上帝值夜班》描寫上帝值夜班關心我們的需要,上帝知道我們的意念,瞭解我們的動機,我們可以瞞過別人但瞞不過上帝。就像安妮塔一樣陪著小男孩爬到桌下,上帝陪我們爬到桌下的次數,比我們所記得的還要多。

上帝常常陪伴著我,我有時候在採訪過程中或是在電腦前打著稿子,稿子內容有時好像會觸動我的心,我常常在電腦前邊打著稿子邊流淚,上帝透過這樣一次一次的安慰及醫治中,上帝調整我對人事物的看法,使我有不同新的眼光。有時候會有人告訴我,他們看我的文章覺得感動,上帝透過別人一次一次鼓勵及肯定我,讓常常覺得甚麼都不會的我,使我對自己有一些新的認識。

因為這樣,我也願意在文字事奉上繼續堅持走下去,即使前面的道路依然會遇到挫折。

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November 24,2008

天父與我圖文

我整理前陣子寫下心中的感受,並且在畫畫課,畫了配合我所想表達的圖畫

吶喊、大叫、淚流
因為心碎成一片一片,卻不知如何逢補
彷彿是無窮盡的深淵
祈求上帝
淚流的源頭可以停止
苦痛的休止符可以躍上音譜
心中的傷口可以得著癒合
因為我仰望你
我與天父


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November 9,2008

冬天的絲絲細雨

雨絲絲的下著,有點寒意,落葉紛紛落下,很美,周六小組一起到東勢恩光營地舉辦退修會,在雨中,安靜在自然中靈修,討論分享,真的有退到大自然中安靜靈修親近上帝的感受。
這幾天雨持續的下著,感到應該是要換季了,於是換著床套、棉被、擦著地板,等待冬天的來臨,冬一向讓人感到孤寂,但是此刻的我心情,卻沒有受到天氣的影響。

不知道是不是因為上周五我請了年假,一個人躲起來到東海大學去走走,在路思義教堂旁躺在草坪上聞著草香,安安靜靜地看著落日及聖經,體會「疲乏的,他賜能力;軟弱的,他加力量,就是少年人也要疲乏困倦,強壯的也必全然跌倒;但那等候耶和華的必從新得力,他們必如鷹展翅上騰,他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏」(以賽亞書40:29-31)

一天天忙著,總要思考這樣做,對嗎?值得嗎?

周六小組退修會中,看的是劉三牧師寫《品格蠟像館》,看著在路加福音中伯大尼馬大及馬利亞的服事,討論的是馬利亞的沈靜傾聽,想到自己,我常常心裡煩亂,服事事情多,久了就會抱怨、比較,很像馬大,當然雖然我也會像馬利亞安靜在主前,刻意的早起或找時間跟上帝單獨相處聊聊,但是心中總是常常煩亂,這樣好像失去服事的意義,而且也好像沒有效果。所以很想像馬利亞一樣:得到那上好的福份-安靜在主面前,知道什麼是主要我做的。

《品格蠟像館》書上說生命存在的價值,是造物主與受造物有良好的互動,上好的福份是,上帝要我們對焦,祂要我與我們連結,祂有話對我們說,多安靜、多休息,多沈默,我想值得思考。另外,隆梅爾所寫的《上帝的心事》,提及他習慣在沙發旁與主相會,以下是部分摘自書中的段落,

「上帝總是在那裡接見,祂安慰我、更新我、糾正我。有人習慣走上一段長長的路,跟上帝邊走邊聊,單獨相處傾心吐意,安息日是生活的盤點,就像店主盤點他的存貨,上帝也對我們進行盤點,好叫我們知道自己擁有什麼、缺乏什麼、什麼東西用盡了,需要補貨,也許是忍耐已經完全缺貨,也許是愛心只剩下一點點,在服事主的工作上無論你付出什麼,祂是唯一能夠照你的缺乏豐盛給你的那位,你是否給祂機會來評估你的現況,並且做出必要的改變與調整。」

是阿,該改變及調整了~


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October 17,2008

不一樣的看見

昨天到日月潭去採訪,GPS帶著我走一條我未曾走過的道路,我放棄以往我熟悉的從埔里到日月潭的路,跟著GPS引導昨天走國道三號到水里轉日月潭,沿途風光明媚,靠著GPS的引路,我看到全然不同道路的美景。
我心中有些感受,不知道是因為GPS時時引路帶給我安全感,我時常會刻意的想到上帝,想上帝對我的付出,想我跟上帝的關係…

最近的靈修狀況很糟,我已經連續幾天不願意提早起床到中興大學邊逛校園邊禱告,連打開聖經靈修都是不願意,這些一直都是我很引以為傲的靈修好習慣。

我知道有些經歷影響了我跟上帝的關係,更有些是快要到年底了,回想這一年來,我在服事上的努力,我在聖經中下功夫去上查經班努力讀聖經,我努力為別人禱告傳福音,許多許多…可是我卻覺得心灰意冷,這些努力上帝看得到嗎?
理智上知道上帝是全知全能,我的努力上帝也許看得到,我的痛苦,也許上帝也明瞭,也許自己沒有想像中那麼差,也許上帝知道我的期盼…是我多麼希望知道這些想法會成為我心中刻骨銘心的感受,是真實的,不是我強迫自己去相信去說服的。

看著GPS,在全然陌生的環境中,每一個我不放心的路程,我只要看著GPS引導的地圖,我就可以知道這條路是對的,可以繼續往前走,可是此刻的我卻感到徬徨,每一件禱告事項的回應,讓我感到徬徨與不知道該不該這麼努力的向前,萬一這樣的努力是錯誤的,不就是白白的做工.

靠著GPS的引路,我放棄我原有知道的道路,我看到全然不同道路的美景,那麼,如果我放棄一些我自以為是的想法,倚靠著上帝有不同的領受及看見,是不是人生的道路也會像跟著GPS走一樣,走上一條陌生卻是前所未見的體驗及美景,體會不一樣的人生。

我常常想到上帝,希望上帝也常常想到我引導我的人生,我需要上帝的引路及開啟我心靈的眼睛體會祂的愛。



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October 4,2008

主為甚麼使用我?

我雖然大學念大傳系,但是所學的是廣播電視組,文字採訪是到了嬰兒與母親雜誌社才開始一點點摸索,靠著禱告及閱讀學習,雖然找到興趣,有時會得到肯定,但總是有自卑,總覺得自己不專業,可是面對自己常常學不會規劃,稿子有時候不會上版面,會很挫折!

最近總會想起我採訪基甸會年會中,陳季讓牧師分享的一句話「服事主的人要常常問自己及上帝,為什麼要使用我這麼軟弱的人」?他說是因為上帝要將榮耀與我們分享。陳季讓牧師舉例:有一天含著奶嘴走路搖搖擺擺的女兒告訴他,她想幫爸爸一起搬桌子,陳牧師一邊扶持著女兒,看著她用力的搬著桌子,好不容易搖搖擺擺的搬好了,陳牧師鼓勵欣賞著女兒告訴她「謝謝你」,其實大部分都是陳牧師做的,因為小小的女兒連路都走不穩!
是啊~我這麼一個情緒不穩定、不專業、又常常軟弱的人,為什麼上帝要使用我?是要我得到肯定嗎?鼓勵我嗎?
我想起我曾經蒙受上帝的恩,靠著閱讀屬靈書籍及聖經沒有放棄自己的生命,沒有走向死亡,我感謝上帝用文字幫助救了我的命,所以我回應上帝禱告「我要用文字服事上帝」
是這樣,上帝看重我這個單純的心,所以上帝給我機會願意使用這麼卑微的我嗎?

常常開著車,在GPS衛星導航系統的引路下,在陌生的環境中走著,即使它有時有小差錯,但總是引導我到目的地,有時候我想著,我對GPS的信任,好像超過上帝…因為在這條路上,挫折不斷,我有限的腦袋實在想不透,為什麼要讓有些的事情發生?所以常常會不禁得懷疑起上帝,直在有些汗顏。
當然就像《禱告》這首詩歌,我常常禱告因為就像歌詞所說的

禱告,因為我渺小
禱告,因為我知道我需要明暸,你心意對我重要
禱告,已假裝不了
禱告,因為你的愛我需要;你關懷,我走過的你都明白
有些事我只想要對你說,因你比任何人都愛我
痛苦從眼中流下,我知道你為我擦
在早晨我也要來對你說,主耶穌今天我為你活
所需要的力量你天天賜給我,你恩典夠我用

我有些事情只願意跟上帝說,因為我渺小我也需要上帝的幫助,只是我不是那麼確定上帝的帶領不會錯。

我想祈求上帝轉化我的生命,讓我走一趟得勝的生命之道!

讓我知道上帝引路就像GPS一樣,讓我可以找到一條生命的路及學習的路,即使我目前看不到未來的景象,即使我在全然陌生的環境中,即使有些擔心,但我依然可以放心,因為確信引我走這條路的上帝不會差錯!
更希望我們在那麼多的媒體中,我們可以為主發聲,真心的期待,更希望自己可以優秀,讓更多人透過文字認識主,真心的期盼!

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September 28,2008

生命的錨

電影《奇妙的旅程》中的齊妙問爸爸李斌,「為什麼你常常在生氣?」

「你為什麼常常在生氣、難過」?這也是我想問自己的,常常在不經易因為別人的言語生氣、傷心,是不是我的生命中缺乏安全感,是不是我沒有生命中的錨,即使我是一個基督徒,但我的生命仍缺乏穩定的力量?
我心中會質疑,那個會使世界中發生地震、海嘯、讓我經歷痛苦的上帝,是位愛我們的上帝?上帝的公義及準則是什麼?
在查經班中,我嘗試去調整接受老師的說法:上帝眼中的祝福順利與我們眼中的不一樣,所以我在自己遇到困難痛苦中,強迫自己說服自己「上帝有旨意,上帝有我要學習的功課」,在禱告中讓自己詢問上帝我要學習的功課?有時候明瞭要學習的功課,但許多時候是不敢坦承自己的想法,仍是不明瞭。
我承認在大自然中,在跟上帝禱告中,在與家人朋友互動中,我多半會快樂,但有的時候是在面對別人不經易的言語而生氣、傷心,回家後我常常難過、流淚、責罵自己…
我想,我若是上帝眼中的寶,是什麼樣的痛苦,讓我仍無法相信,上帝看我是為寶為尊,是什麼樣的經歷及擔心,讓我無法面對及把自己交給祂?
我知道上帝一再付出,讓我每次經歷祂的安慰,我常常在禱告中流淚,在我難過中,也許是上帝的主動,更多的時候是我願意在心裡默默的呼求或是開聲的禱告,因為我知道祂會在,祂會用愛安撫我不安的情緒,讓我緩緩的流下每一滴傷痛的眼淚,祂成為我避風的港灣,但我仍然質疑祂的愛?

生命中不斷情緒的起伏,讓我想為生命找一條出路。

彩虹愛家的編劇說,是神的光及神的愛能讓人改變,那我到底是缺了什麼?我想知道生命中有舵手,就像GPS會時時引路,不必一個人掌握方向,生命有什麼不同?我想知道生命中有錨,會帶來什麼穩定的力量?

我想要生命中如同一艘船,有位舵手,有錨!

《希望》
每一天我在慢慢的長大
感謝你給我真心的關懷,
也許現在不得已要離開
有一天我會回來,
讓我們把悲傷收起來,牽著手把心連成一圈愛
不怕旅程途中有多少阻礙,請相信我一定會回來

我要唱出心裡的希望,我要唱出心裡的希望
不管月兒園,不管月兒缺
我要唱出心裡的希望


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August 23,2008

是愛嗎?

妹妹和妹婿常常帶著兩個寶貝雙胞胎回來,媽媽都會找弟弟及小妹一起回來吃飯,那就成了家中的團聚日,很開心,我常常抱著喆喆和浩浩,會跟他們邊說話,疼愛地對他們說「你是寶貝」,看著他們笑開來,我的心也會很滿足。
看著我們這麼疼愛喆喆浩浩,想著~
我知道上帝創造我,未來我也會回到上帝那裡,那麼活在世上的目的呢?
就如同我們疼愛著喆喆浩浩一般嗎?上帝讓我到世上,是為了愛我嗎?那麼每一件發生的挫折及喜樂也都是愛我及對我有益嗎?
有時看著他們會鬧著哭著,或許是想睡覺、肚子餓(連吃飽了也會哭)、也有時會是想撒撒嬌或耍賴,妹妹和妹婿就會瞭解他們的需要,愛他們給他們需要的。
我也常在上帝面前表達情緒,想來全知上帝也知道我每一個需求及想法,所以祂給我們需要的,包括那些挫折不如意....
最近回想,我發現若是事情不是在我意料掌控中,我就會生氣或難過,想來更深層的應該是自己想成為主宰者,在自己意料以外就能不能接受,想要自己成為上帝吧!很長一段時間都是這樣,最近不知道怎麼回事,想起曾經聽過人講,"如果上帝想的一樣都跟我一樣,這樣的話,上帝就不值得稱為上帝了"(的確啊!),想起聖經「我的意念高過你的意念,我的道路非同你的道路」,那麼挫折苦難及不如意既然避免不了,那麼求上帝讓我有勇氣面對挫折及學習每一次受苦後要學習的功課!
育燁與喆喆

惠玲與喆喆

媽媽與皓皓

喆喆

靜宜與浩浩


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August 11,2008

功課

今天回想上帝在生命中的點滴作為,我在挫折痛苦中學會幾項功課包括「順服在上位者」及「饒恕」,覺得因為改變帶來生命的美好,不知道這算不算是化妝的祝福…

其一的功課「順服在上位者」
想起,前一份工作在協會擔任行政助理,那是我狀況不佳的時候,可能因為吃藥會昏睡,反應也慢半拍,所以主管會大聲吼叫,或命令作做些我認為不合情理的要求,當時為了生存忍氣吞聲的照著命令完成(當然有時也會沈不住氣的回嘴),不敢隨口說要辭職,因為工作不好找,得生活下去,所以清潔廁所,按著教會一覽表打一通通電話到教會請協助刊登消息,同一份文件的小細節要修改非常多次,很苦!
但是在當中學會了一門功課「順服在上位者」,就如彼得前書二章18節「你們作僕人的,凡事要存敬畏的心順服主人,不但順服那善良溫和的,就是那乖僻的也要順服」;羅馬書十三章1節「在上有權柄的,人人當順服他,因為沒有權柄不是出於神,凡掌權的都是神所命的」,
這影響了我之後的工作態度,直到目前到論壇報我仍是抱持這樣的態度,也覺得是蒙福的開始。而且從以前該單位的同事轉述那位主管的話,他認為我是幾任行政助理中做的最好的。感謝主!

其二的功課是「饒恕」
那時爸爸病危在急診室急救時,我心急如焚,宗穎、黎玉好心的探望我,我的心很感動,可是黎玉告訴我「我們是有信仰的人…」敏感的我被話語影響了,當時的想法是,我並沒有不堅定我的信仰啊,我時時刻刻的求上帝幫助我心愛的爸爸,我只是流淚啊,並不是信仰不堅定啊!講得我很難過,父親過世後我到教會,黎玉問我爸爸的情形,我就冷冷的說「我爸爸過世了」,就轉身離開,可是心中是難過的。
在半夜守靈的時候,也為這件事情禱告,上帝讓我知道我傷害了黎玉,所以我傳了簡訊「對不起,我傷害你」,雖然我也覺得我受傷,但我想釋出善意,之後一直為我們的關係禱告,也掙扎著要當她的伴娘嗎?我祈求上帝讓我學會饒恕,直到小組聚會後,黎玉拉我到旁邊跟我說「我欠你一個道歉」,她的主動讓我心中的結打開,我很感動,我們彼此溝通說明感受及擁抱,才知道那時她也不好受。我自己也有錯~我也傷了人了
因著彼此饒恕,我們現在再度相處沒有疙瘩,還是好朋友,我感受到心中真的饒恕後,帶來關係的美好及和睦相處,我們一起互渡生日,(我當然就還要當她的伴娘啊)。
後來人際中難免還是會遇到彼此傷害的事,我還是想饒恕,因為關係的和睦與美好讓我想繼續饒恕,而且其實我也會傷害人,也需要別人及上帝饒恕我!

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July 13,2008

GPS衛星導航系統

最近買了PDA附加GPS衛星導航系統,在開往不管是熟悉或陌生的道路中,都發現給我極大的幫助,例如:我開往曾經去過的地方時,也開啟GPS衛星導航系統協助我,發現它指引的道路,有時是以前未曾走過,而且也不熟悉的道路,那時就要憑著相信它帶領不會錯,而按著指引走,結果,幾次下來,發現GPS衛星導航系統帶領的路(除了少數的較小的巷弄它找不到)是捷徑,不僅省時間、省油,也省了冤枉路的摸索。真是覺得太棒了!

不知為何,我竟然會跟上帝聯想在一起,我想的是,上帝是全知,祂知道我的過去,上帝比我知道,未來的道路,如果我能信靠祂的帶領,就像前往陌生道路時,相信GPS衛星導航系統的帶領一樣,相信上帝不會害我,相信祂是願意幫助並且確信祂愛我的,不使著性子跟祂鬧彆扭(當然,我想祂應該也是接納這樣的我),這樣是不是會少走一些冤枉路,也少了一些不必要的痛苦。這樣的感受讓我想試著調整改變。
我想起這兩天採訪參加馬約翰牧師的特會(我不太喜歡參加特會,但是看過他的書,他曾提到留意上帝在你生活中的存在等,我覺得很受助益,所以前往採訪參加),他說,我們常常問上帝為什麼?也常常問上帝許多問題(這很像形容我,而且我還常常一直跟上帝講很多話),那麼,是不是可以給上帝空間,安靜下來,聽聽上帝想對我說什麼,或者上帝要問我什麼?
我試著做看看的時候,心中浮現的感受是《你很特別》繪本中,伊萊對胖哥所說的話「從現在開始,你只要每天來見我,讓我提醒你我有多愛你」,還有「讓我來告訴你,我眼中的你有多特別及寶貴,還有我創造你,我從不失誤。」

我想試試看!

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June 28,2008

夜晚的心情

又到了周五夜晚,通常,這是我覺得比較輕鬆的時刻,因為周六的採訪多半在早上十點左右,所以隔天我可以比較晚起床,在周五安靜的夜晚,有時我喜歡寫寫東西,或PO部落格,沈澱一下心情,享受可以晚睡的「特權」。

今天採訪的感受深刻,一早趨車前往彰化縣竹塘鄉向日葵學園採訪畢業典禮,這是安置中輟生的學園,今天是他們從學校手中領到畢業證書的日子。
有時候,觸動心中深處的感動相同。看到學園的畢業生在台上吹陶笛和唱詩歌,他們的臉上露出笑容,有人邊唱著邊哭 ,還有,向日葵學園的學生因為有人肯定他們,原本是中輟生不僅畢業而且都考上國立高中。我看著這一幕幕,同樣覺得動容,就如同我曾經在牧羊人之家看到那群中輟生的笑容一般。
因為,我深有同感,被上帝鼓勵肯定。因著上帝,我發現上帝給我一份特殊的禮物,就是喜歡以文字紀錄,而且偶爾會有人肯定,在一次一次的回應中,我找到一點點興趣與信心,我知道上帝透過這樣幫助一向沒有信心的我,發現我竟然有一些些「用處」! >.<
是上帝的愛及肯定使人改變,變得滿足、有信心,而且對未來有盼望。我覺得中輟生的未來因為上帝而翻轉! 而我也因著上帝,在中年轉業中找到一條出路,可以以文字服事上帝。

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晚上截稿後,我去採訪全福會,這是工商企業人士參加的福音餐會,再度聽到〈全新的你〉這首詩歌,心中體會有所不同。
歌詞中說~
你說陰天代表你的心情,雨天更是你對生命的反應,
你說每天生活一樣平靜,對於未來沒有一點信心。
親愛朋友你是否曾經,曾經觀看滿天的星星,
期待有人能夠了解你心,能夠愛你賜你力量更新。
耶穌能夠叫一切都更新,耶穌能夠體會你的心情,
耶穌能夠改變你的曾經,耶穌愛你 耶穌疼你,
耶穌能造一個全新的你。

曾經覺得陰天代表我的心情,雨天是我生命的寫照,但曾幾何時,我發現我會因為許多生命中小事而喜悅感動…

有時我走在路旁,發現一朵朵顏色燦爛的小花,我會停下腳步駐足蹲下來觀看;有時,發現腳下在水泥地磚縫隙間竄出頭的翠綠小植物,我會讚嘆小小植物堅強有韌性的生命力;有時,天空彷彿由不同顏色繪製而成圖畫,有湛藍的廣大的天空,鋪上忽灰忽白交替相疊的雲彩,金澄色漸層的夕陽,我會從心中發出讚美,讚美上帝繪製這麼美的圖畫,感受真實的上帝創造美好生動的大自然。

我的生命因為有不同的發現,竟然也有了喜樂,彷彿晴朗的陽光照耀!

今晚,採訪完後騎著車回家時,我在美術館附近的綠園道,聞到路旁的陣陣花香,應該是七里香吧~心中不禁震了一下,仍有絲絲的喜悅!

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June 13,2008

我要永遠和祢在一起

摘自遇見幸福部落格~
「孩子呀,我能幫你什麼呢?
你自暴自棄,對自己沒有信心,對世界喪失盼望,一臉無所謂的樣子;
你用各種方式去試探環境,你用憤怒證明自己的存在,用破壞來告訴別人你的價值
你做了好多,但是你的心裡卻相信自己是不值得被愛的。
大家以為你不在乎,可是我卻看見你眼底的渴望,
其實,你只是一個需要被愛,被接納的孩子而已。
我想讓你知道你的價值,你值得被愛,值得被保護,
但是這個世界告訴你的卻不是這樣……
受傷的孩子呀!
我只能將你將在神的手中,讓他來保護你,看顧你,
提供你需要卻從沒有擁有的無條件的愛跟接納。」

這篇部落格的文章,我收藏了好一段時間,不敢PO出來,因為,深怕潛在的自我被挖掘出來,不敢面對,的確,我常常以憤怒對上帝表達我的怒氣,但是更深層的我是,我不相信我值得被愛、被保護。雖然上帝常常透過各樣方式表達祂對我的愛~
昨天採訪彩虹愛家後,心中很感動,聽著他們的分享,我回想我看自己就像《你很特別》繪本中的胖哥,身上貼滿許多不好評價的灰點點,而且,這些灰點點有些是自己貼上的。
可是透過在論壇報的服事,及我開始探索上帝對我的生命計畫時,上帝好像發掘我一點點在文字及藝術上的興趣,而主管雷哥的鼓勵及發掘我的興趣(如規劃國美館的採訪)。上帝一步步引導我往前走…
記得有一次,拍完國美館藝術作品的照片,拍照後,發現自己所拍的幾張照片,與國美館DM照片的取景角度相同,讓我興奮一段時間。有時,雷哥也會發一妹兒給我簡短的讚美!
前一陣子到最近,我紀錄分享父親過世時的感受,及到投稿到耕心週刊《我能愛,因祂先愛我》及論壇報副刊版《上帝沒有對我說不》,還有分享部落格的文章...
有些人對我說,他們看我的文章覺得感動~我不敢居功,我深知,那是上帝動奇妙的工。
上帝藉著這樣鼓勵我,讓我知道我有一點點價值,可以透過文字去鼓勵人,自己也在文字紀錄中得幫助。
那天彩虹媽媽感恩大會中,彩虹媽媽唱著詩歌《謝謝你》,歌詞中說,「謝謝你陪我度過,這些年我好快樂,謝謝你,謝謝你,我要說聲謝謝你,我要永遠與你在一起」
是啊,唱出我的心聲,這些年來,挫折沒有少過一些,甚至經歷無法開口說話、失業、父親過世等許多難以意料的苦難,而且,身邊沒有愛我的另一半、許多金錢、房子。
雖然,不免有時會有欷噓。但是,在生命的這些挫折中,上帝一直都在,白天、深夜、流淚、喜樂~~祂的愛陪伴著我,祂沒有離開過我,在每一次跟上帝的訴說流淚,感受到被瞭解及鼓勵後,即使知道前面還是會有不斷的挫折,但是總是有力量繼續往前走。
而且我感到快樂~與家人聊天互動相處,搶著抱妹妹的寶貝雙胞胎、騎著車享受雨後涼涼的微風時、看著流動的雲彩、看著生生不息的植物、每一次跟上帝說著不為人知的心事時,我的心滿足喜樂~

所以,我在回程中,我騎著車邊唱著詩歌,我跟上帝說,「我要永遠跟祢在一起」

很愛這篇禱告文:「我的錢銀獻給祢,用出攏趁祢旨意,我的才情祢賞賜,甘願還祢做器具。我的愛疼求主助,愛祢贏過此世間,今我立志獻自己,永永專專歸與祢」。

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May 17,2008

上帝的方式比較好

由於上次的家庭禮拜,我跟妹妹的關係僵化了一個月,心中有些疙瘩,原本想用自己的方法處理,不再去她家,不再吃她買的東西…,可是因為我是基督徒嘛,我還是把我與妹妹的關係不斷的放在禱告中,求上帝幫助我們的關係和好。
這段期間中,幾次我把心中的不平感受向上帝訴說,心中被愛及安慰後,我覺得應該要溝通,不知怎麼的,我想「上帝的方法若是比我好,我願意試試看」。所以我發了一封簡訊說明我的想法,追思聚會只是想追念父親,結果妹妹打電話來,告訴我,當天像是傳教,不像是對父親的追思,我默然不語的聽著她說。這一次,失敗了,掛了電話,我覺得上帝騙了我,因為祂的方式沒有比較好。心中很難過。
可是上帝還是有祂的方法,這段時間讓我回想起妹妹對我的好,如失業時借我錢、數度到台北來看我等,所以我還是把我們的關係放在禱告中,除了盼望我們在天家能在相見,在地上也能繼續維持好的姊妹感情。
這期間掙扎著要不要饒恕,幾次想去他們家,也彆扭的忍著。終於,妹妹及妹婿要在母親節前夕外出,希望媽媽幫他們照顧孫子,我因為久未看到她的兩個寶寶,很想念他們倆兄弟,所以想趁機去看看。終於我鼓起打了電話,問她還歡迎我去他們家嗎?還生氣嗎?她笑笑的說,沒有!我也祝福當母親的她母親節快樂,哈哈,我們和好了!
我到房間後,跪下來感謝上帝,感謝祂的方式果真比我好,讓我試著去溝通,而不是任憑關係惡化。禱告時心中浮現這段聖經詩篇139篇1~4節「耶和華啊,你已經鑒察我、認識我。我坐下、我起來、你都曉得,你從遠處知道我的意念,我行路、我躺臥,你都細察,你也深知我一切所行的。耶和華啊,我舌頭上的話,你沒有一句不知道的。」
謝謝上帝!

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May 12,2008

因為有上帝 我不怕

由於我不想老是經歷同樣的困難,卻學習不到該學會的功課,所以我跟上帝禱告,希望上帝常常對我低語,讓我明白他的心意,或在每一次的挫折及苦難中,讓我學會該學的功課,免得上帝老大常常用苦難管教我。
雖然愛看隆梅爾所寫的書,但是無法體會他的著作《上帝的心事》提到,聖經是愛的信件,就像情人之間的話語,十誡也是出於愛。
但是不知道是不是因為最近我跟上帝禱告,我想活在真理及真相中,所以上帝回應我。所以最近,對我而言,聖經的話語好像活了起來,我常常在生活中想起及體會聖經的某一段經文。例如:「我要論到耶和華說:『他是我的避難所,是我的神,是我所倚靠的』」。(詩篇91:2)
覺得這段聖經,真是我的生活寫照。常常在遇到困難或挫折失意時,來到上帝面前,跟他說說話,躲在他的懷裡,流淚傾訴(有時,難過的說不出話,只能呼喊「耶穌!幫助我」)。而天父好像是我的避難所,是我的倚靠及幫助。不管在白天、在夜深人靜時,我隨時找祂傾訴求救,無論何時,祂都在。我體會祂真是值夜般的上帝。
雖然生活中的不順心及挫折及困境並沒有減少,但長久下來,我發現我可以倚靠祂求救,所以即使情形沒有改變,我發現我的挫折忍受度提高了,復原的時間縮短了,也變得勇敢了。發現這樣的改變,曾經被人稱為挫折忍受度低的我,是個鼓勵。
我發現,我在愛中成長,的確是在源源不絕、永不止息上帝的愛中,找到安全感,也在每一次的安慰、鼓勵、醫治、療傷後,生命有力量再繼續往人生的下一站前行。
我默默向天父禱告,求主幫助我可以更勇敢堅強面對挫折。因為有上帝,所以,我不怕。

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April 7,2008

生氣的我Vs替換遊戲

其實我不太會處理憤怒的情緒,所以最近跟上帝禱告,求主幫助我學會處理生氣的情緒。
恰巧周末去國立台灣美術館採訪「來聽郎姑說繪本」,郎祖筠與春禾劇團說的其中一個故事是《菲菲生氣了》,《菲菲生氣了》故事中,姊姊不跟菲菲玩時,她生氣的時候會大聲尖叫、怒吼「你都這樣欺負我」、「我生氣了」及跳來跳去表達情緒像火山爆發。說的讓在場的父母及小朋友都發出會心的笑聲。
故事中以紅色表達菲菲生氣的情緒,當菲菲難過的哭起來並在大自然中聽著小鳥、小蟲的叫聲,並爬到樹上看看河水、海洋及花朵時,廣大的世界安慰了菲菲生氣的心,繪本以平靜大地的綠色表達,菲菲好像不那麼生氣了。
我看過這本繪本,再一次聽到覺得這個故事很像我,我生氣的時候,會對上帝發脾氣,有時會尖叫,可是在表達時常常聽到樹上的鳥叫聲,看到天上的白雲,情緒就會被穩定下來,廣大的世界安慰了我生氣的心,就不再那麼生氣了。上帝創造的大自然及上帝溫和的傾聽好像是我穩定的力量。
其實我很喜歡看繪本,也看了不少繪本,簡短的文字配上色彩、線條、構圖豐富的圖畫,很容易明白,我也覺得很適合大人閱讀。尤其路卡鐸的著作或劉清彥翻譯的繪本,傳達上帝眼中的每個人及自我形象,讓人很容易明瞭聖經真理。
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還有,最近不知道怎麼回事,想遵行回應聖經的真理,想活在真理中,所以最近也跟上帝玩替換遊戲,例如:將我的不安擔心,跟上帝交換安息的心(太11:28「凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息」);將我的憂慮煩擾,跟上帝換一天的難處一天當,希望不要每天擔心。(太6:34「不要為明天憂慮,因為明天自有明天的憂慮,一天的難處一天當就夠了」);將不堪的自我形象及罪惡感,跟上帝換洗淨如雪的新我(賽1:18「你們的罪雖像硃紅、必變成雪白」);將我常常膽怯害怕的心,跟上帝換剛強仁愛謹守的心,並賜我完全的愛。(提後 1:7因為神賜給我們,不是膽怯的心,乃是剛強、仁愛、謹守的心。 約壹四:18「愛裡沒有懼怕;,既完全,就把懼怕除去。」)並且每天求上帝讓我服喜樂的良藥醫治我。(箴17:22「喜樂的心乃是良藥,憂傷的靈使骨枯乾」)。
我想更多的經歷上帝話語的真實,也想更多的明瞭上帝的信實與應允。信主那麼多年,讀了那麼久的聖經,現在才想回應上帝的話語,好像有點讓上帝等太久,不過我想上帝看重我真實的心,希望,我能更多的認識神活在真理中。

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March 23,2008

你的存在並非偶然

你的存在並非偶然,在創造世界以先,上帝已掛念著你,並為著祂的目的來塑造你,而這個目的是遠超過你在世上的年日;因為,你原是為永恆而被造,有許多論及自我提升的書籍或講座,總是建議你以自己作為探索的起點,然而你是被神所造,也是為神所造,只有當你明白了這一點,生命才有意議。
解答你人生的首要問題是,我究竟為何而活?一旦明白上帝創造你的目的,將會減少你的壓力,使你專於你的能力,並簡化你的抉擇,使你的人生有意義,更重要的是,這將幫助你為永恆作準備。~摘自台中旌旗教會網站

最近都會上網收聽台中旌期教會蕭祥修牧師及黃以文牧師的主日信息,一月份的主題活出有目標的人生系列講座-「你的存在具備永恆的價值」,對一直認為努力的活,卻常常困惑存在的意義的我,聽完之後及父親過世的經歷,讓我有些明瞭我的存在是為了永恆,為了神對我的計畫,而且那會將人生發揮的淋漓盡致。的確吸引我的心。
二月份的主題是「真情真愛真幸福」,由黃以文牧師主講,其中提到,「你要找到『真情』就要找到真的自我,就要再一次的來到上帝的面前,問上帝說:『天父,告訴我,我是誰?』當你這樣問的時候,你就要再一次的看到天父眼中的你!」很吸引我的心,於是我跟著這樣禱告,期待看到明瞭天父眼中的我!
黃以文牧師也提到喜樂與幸福,幸福是被關心、被注目、有歸屬感、有滿足及安全。我發現當我難過傷心的時候,我大部分時候會來到上帝面前,上帝的安慰讓我覺得被關心及被在乎,在大自然與家人及朋友的相處中,我有滿足感,今天我才知道原來我是幸福的。呵呵!只是對上帝還是有缺乏安全感的時候,希望可以真實經歷安全感,也求神帶我更加明瞭及活在祂的旨意中。


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October 31,2007

有一天

這首歌安慰了我
希望也安慰你
希望有一天我的文字也能成為別人的安慰鼓勵~


有一天 詞曲:盛曉玫
One Day music/lyrics: Amy Sand

有一天 你若覺得失去勇氣
有一天 你若真的想放棄
有一天 你若感覺沒人愛你
有一天 好像走到谷底
那一天 你要振作你的心情
那一天 你要珍惜你自己
那一天 不要忘記有人愛你
那一天 不要輕易說放棄
這個世界真有一位上帝
祂愛你 祂願意幫助你
茫茫人海 雖然寂寞
祂愛能溫暖一切冷漠
這個世界真有一位上帝
祂的雙手 渴望緊緊擁抱你
漫漫長夜 陪你走過
祂愛你 伴你一生之久

http://sean0618.myweb.hinet.net/temp/flash/oneday.swf



copyright 2005 Clay Music 泥土音樂





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October 25,2007

最珍貴的角落

我想上帝真的是要我有個均衡的生活。

上週末去日月潭採訪路加傳道會的醫務人員及學生的退修會,雖然工作但面對大自然也是休息,而且最近又開始恢復小組的聚會生活。
工作(服事)、休息、友情的支持、家人的相處、彼此的代禱,(就只差主日聚會,因為採訪無法可以固定在自己的教會聚會,想想前一陣子還鬧著不想去主日,現在竟有這樣的期待。我的上帝,還真有辦法。)

不過周月潭的採訪實在是有壓力,所以周六下午去遊湖,雖然面對湛藍的湖水,還是…
但是在最後一天的工作結束,臨走前去日月潭的木屋、小徑、高聳的樹林走走,隨意的拍拍照,在大自然中我邊走路邊跟上帝說話,真是體會那種滿懷的喜樂。
想記錄在聚會中觸動我心的一首詩歌,我覺得那是描寫我跟上帝間的關係-「千萬人中有個人懂我」,我有個角落,可以生氣、憤怒、祈求、抱怨、傷心、聊天、撒嬌、耍爆笑…,因為上帝祂了解,所以走在小徑中,我真心地跟上帝說「你了解我」

最珍貴的角落
謝謝你燦爛的笑容,照亮我的天空,謝謝你分享心情,把我放在你心中。
夜裡有時爲寒冬,你我生根同暖土,友情是最亮的星,我的生命從此美麗。
當你被花朵包圍盡情歡欣,我帶著風使你舞其中。
當你正走在坎坷路,我會伴你在左右。
一起向藍天歡呼,向白雲招手,我們要一起笑一起哭,
千萬人中有個人懂我,你有最珍貴的角落。


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July 24,2007

上帝的存在

我容易失望,所以曾想學習改變,求上帝幫助,但是看了書聽了別人見證,卻讓我有直銷中所傳遞的積極正面的想法的感覺。直到看了張文亮《我看見大山小山在跳舞》所寫的,讓我好像找到答案…
分析化學師布朗在他著的書寫到:「樂觀的人相信以後會愈來愈好,悲觀的人相信以後會愈來愈差,既不樂觀也不悲觀的人,相信以後不是好就是壞。但是基督徒的看法與這三種人的看法都不同。基督徒相信自己的一生是在上帝的掌握中,相信人類的歷史是在上帝的安排中。依我看,上帝在創世紀伊甸園裡給的祝福,與在啟示錄中將的災禍,祂的法則始終如一……我曾為此思量長久……當我用理性規範上帝的作為。我就看不到神蹟。但當我承認理性之上,仍有更高的上帝,那麼我就會源源不斷的體會到祂的同在。」
我在生活中常常能經歷感受到上帝的存在,但是我必須承認,當不如我意的事情出現,我會埋怨上帝。「上帝在創世紀伊甸園裡給的祝福,與在啟示錄中將的災禍,祂的法則始終如一。」上帝,我想瞭解賜福與降災的上帝,真的是同一個祢嗎?

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上帝是不變的嗎

從進報社到現在,經歷社長輪替,發現是隨著人不同,稿子的取捨、人的讚美及標準也會隨著不同,曾經經歷被肯定的喜悅,可是也曾經看到別人從原本被羞辱到被讚美,心中忌妒、複雜的情緒交錯的落淚,找不到可以依循的標準。
這幾天,又因主編休假,換人當主編,有同樣的感覺,雖然被讚美,卻沒有喜悅。
我知道我會因為討人歡喜而努力,這幾天真的體會,人會變,沒有一定的標準。我問上帝,討上帝喜悅會不會比討人喜悅容易一點,如果是,我願意學習討上帝喜悅。
只是我還在嘗試,希望不要讓我失望,也希望我所信任的上帝是有準則,不是那麼難討好的上帝。

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June 22,2007

生命的進步

想分享一點我有進步的地方。因為以往成長經歷的緣故,我一直是充滿怨恨不肯饒恕人的,所以上帝教導真理要饒恕,我卻一直不願意,我也不覺得有什麼不好,這也是長久以來我一直跟上帝拉扯的地方。
有一次,我跟同事有口角爭執了起來,我沒有理會心理的感受,但是當天上福音書導讀的課程時,卻想起以前讀過的文章,浮現饒恕別人是對自己好的方式。於是我想試試看,我跟上帝禱告,如果饒恕真的是對我好,那麼我願意試試看!但是我做不到,我需要上帝的幫助。當時,我流下眼淚(那一直是我跟上帝溝通的方式)。這是我第一次主動跟上帝說,我願意饒恕,(其實是兩個人都有錯,互相傷害)我踏出了第一步
後來,面對同事時仍有尷尬,漸漸地回到以前沒有疙瘩的相處情況,我偷偷跟上帝說了聲謝謝。
雖然我沒有那麼深刻的體會饒恕的真諦,但是我卻願意繼續地學習嘗試饒恕的功課,我的生命有進步耶!我親愛的上帝及朋友,該不該給我一點鼓勵啊?

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June 13,2007

試試看上帝

哈哈!我終於有自己部落格了,想了好久才有勇氣成立。其實,原因一:不想每次都想伊媚兒打擾人,實在是不曉得收到的人願不願意看,所以想看的人,上我的部落格吧!原因二:身為文字工作者,應該用文字表達記錄自己的心情吧。(>_<)
其實生活還是充滿挫折與少許的喜樂。多半都是重複的原因,生活遇到挫折不順遂,開始跟上帝鬧彆扭,流淚數落祂的不是,甚至告訴祂我信不下去了。然後,經歷祂的安慰,及帶著懼怕的心情不敢離開上帝。然後,繼續跟上帝說話,這次更奇妙,竟然終於破涕為笑,還會跟上帝聊聊天撒撒嬌。(當然不是一天的時間)
其實,我覺得我一直努力做個好基督徒,守十一奉獻、上主日、幾乎每天讀聖經,還有一點常常一直跟上帝說話,求祂幫助,學習跟祂相處…,最近,跟朋友聊過之後,我開始嘗試不要去主日(很冒險吧!)說實在話,我礙於要守基督徒的本分上主日,所以有時就在教堂打起瞌睡。而且實在羨慕大學同學假日就去露營,遊山玩水,有時實在是想睡覺。所以做了決定後,想試試上帝還會不會祝福我?或是會不會懲罰我?
至今,一切都還未知數…,上帝!你考驗我,我也想試試看你呢!

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