內壢得勝靈糧堂 @ 不一Young部落格

作者: 顧美芬 (作家,得勝者教育協會常務監事, 現於新竹靈糧堂聚會)

我已經很久沒對孩子生氣，或大呼小叫了。最近一次事件，讓我有些體會。
五點半都過了，國一的老二還沒回家，我越來越擔心，直到他按了對講機，叫我下樓開門。
「你不是有鑰匙嗎？」
「媽媽你先下來開門我再告訴你。」我下樓開門，但見兒子滿頭汗水，一付狼狽的樣子。
「你的鑰匙呢？你怎麼這麼晚回來？」
「我皮包忘在教室，鑰匙在皮包裡，到了車站沒錢上車，走回來的。」

心中馬上想到他要走一段車水馬龍的街道，再進入清華校園，一片人煙稀少的小徑，再穿過交大，才能回家。我應該的反應是，表示愛和同情，說累不累，趕緊去洗澡之類的話，因為他已經承擔自己不小心的結果。然而我卻氣急敗壞地責備說，
「你怎麼這麼不小心，說過多少次，放學前要看書桌裡有沒有東西要帶，而且，你為什麼不打電話要我來接你，讓我等得急死了。」
「我沒錢打電話，錢和電話卡都在皮包裡。」

是啊，眼前這個糊裡糊塗，身無分文，不溫不火，態度絕佳的小子，卻常常讓我哭笑不得，腦經不清。他不是說過皮包留在學校了嗎，怎麼會有錢打電話呢。我罰他不準上網，他一句也不反駁，乖乖去洗澡唸書。等我冷靜下來，我知道自己是為這個孩子的丟三忘四很氣惱，又心疼他走了好遠的路，以及沒錢上公車沒錢打電話的窘境。後來我和他談談，告訴他我為什麼生氣，以及我應該做的是抱抱他，我卻作了不是我最想有的反應。

他回答：
「媽媽我知道，你生氣的是那個糊塗的我，你捨不得的是那個走得辛苦的我。我已經因為糊塗得到應該有的處罰，就是走路回家，你其實什麼都不用作。」
看來我家有一個小小神學家，知道自己的情形，就是立志要小心，卻老是做不到；也知道媽媽的掙扎，就是愛在心裡口難開，一開口就要讓小孩吃不完兜著走，沉重的愛卻用更沉重的責備來表達。也許，當他氣喘咻咻在夜色寒風中走回家時，就是最好的責備，我還是應該清楚表達愛，不以責備來代替。

同樣的情形幾年前也發生在老大身上。早上天陰沉沉的，但老大怕麻煩不肯帶雨傘，我送他出門搭車，兩人很不愉快，他沒有帶著我的祝福去上學，卻感受到我那強迫他帶傘的壓力。其實，因為愛他，心疼他會淋雨，是對關係的加分，但現在一大早不高興，還沒下雨呢，關係已經扣分了，這又表達多少愛呢？

愛之深責之切，使多少孩子只感受重重的責備而沒有感受到愛呢？也許孩子不夠懂事，所以不明白父母以責備來表達愛，但父母也可以學著把愛和責備分開，不要總是罵到孩子聽我們的話，剝奪他自由學習和承擔後果的機會，甚至成了習慣，怒氣一發不可收拾，事後後悔，彌補不易。愛之深，不必一定要責之切啊，有效的其實是孩子發自內心的責備，而當他感受自由和愛，親子的關係不被破壞，更容易成為負責的人，而不是常和父母的責備抗衡，需要為自己辯護的人。

養兒方知父母心，多一件怕熱少一件怕冷，在為兒女穿脫衣服之間，總有一天我們必須接受，他說不冷就是不冷，在平時，這是自由。然而有一天他若單飛去露營，你還是會想盡辦法讓他多塞一件衣服到背包中，當他早上在營帳中瑟縮發抖，穿上不肯帶的衣服，才會感受到溫暖與濃濃的愛。但分辨什麼是平時，什麼是露營，什麼時候關係要加分，什麼時候必須冒關係扣分的險，真的是藝術。在表達愛與讓對方自由之間，有多大的學問，需要多少智慧來抉擇呢？上蒼對他的兒女不也如此，然而祂總以最大的愛和給予最大的自由來對待我們。我勉勵自己，學習放手，清清楚楚表明愛，不用責備來取代，讓兒女享受關係中的自由，與承擔自己抉擇的後果。愛之深，實在不需要責之切。

(本文刊於宇宙光雜誌2002年3月號)

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

回想我曾有過的許多老闆，居然不是美國人，就是曾經在美國很長時間受過西方文化薰陶的人。他們的特徵是尊重女性，這使得職場兩性的問題變得比較不是問題。

第一個老闆是我剛大學畢業，做學校助教時的系主任，他剛剛回台，完全美國作風。炎炎夏日，他進辦公室時，我這個小助教馬上倒一杯冰水給他，在我看是理所當然的，他卻受寵若驚，似乎還不習慣本地文化。

在美國會計師事務所工作時，常常要跟不同老闆到客戶公司查帳，每個老闆都是事務所的合夥人，不少是猶太裔的美國人，老闆有不同風格，不同客戶群。相同的是，我要求自己做好份內工作，不會因為我是公司唯一的女會計師，就要求特權，該爬梯子上閣樓去拿重重的資料就去，該進到陰暗倉庫盤點存貨就勇往直前，該去廢車場，砂石場查帳，就二話不說跟一群男士們去了。事實上，我因工作認真，是老闆的得力助手，他們都爭相排定帶我去查帳的日程表，這和性別無關，不過，也許有個女會計師一起工作比較有趣吧。至於和客戶一起吃飯，甚至單獨和老闆午餐，都必須只在業務範圍內，其餘免談。記憶中，我們在午餐時所談的，不外中國文化，美國文化這種大題目，很少涉及個人隱私，頂多禮貌性地問問家庭狀況。

我也曾碰過因為品格不佳，在公司的帳上動手腳出問題，被我洞悉的老闆，他以一再加薪做手腕，也在各種場合中表現對我的賞識，前途一片看好，但最後我還是辭職結束這段工作關係。也許品格是我更在乎的吧。

最受我歡迎的老闆，除了尊重女性，品格好，還有情緒穩定成熟。記得我生了老大，經過一番掙扎，決定辭掉嬌生公司資深會計師的工作時，我的老闆雖然一時無法接受，說了一句，’You have caught me unguarded.’(你讓我措手不及呀!) 然而他馬上接受我的抉擇，並不情緒化，還鼓勵我說，這是不容易的選擇，但卻是正確的選擇。然後就開始處理繼任交接的工作，讓我完全沒有不必要的情緒負擔。

當時這真是最溫暖的一句話。一個在職場大有可為的女性，為了家庭要做這樣一個決定，是很不容易的，她不需要更多的大道理，像”你恐怕會後悔啊!””你要為公司，為我想一想啊!” 甚至是”你讀了這麼多書回家帶孩子不是太可惜了嗎?”這類的話。她所需要的是鼓勵，了解，站在她的立場看事情。正如當時我一個女同事，她是多次懷孕不成功的痛苦婦人，她說，’Meifen，嬌生公司沒有妳，不會垮，但你的孩子不能沒有妳。’ 我到現在還感激這位同事和明理的老闆。

最不受我歡迎的老闆典型，除了品格有問題，讓人無法尊敬外，一些行事風格或習慣如: 事情交代不清，權責模糊，太晚告知又太早催繳，不肯好好溝通，不尊重，情緒化，立場搖擺不定，沒有主見，說話不算話，可以寫下一籮筐。但這些似乎和性別無關，女上司也會有這些缺點，只是我沒有這方面經驗。

現在女性獨立能幹的很多，男性上司若是遇到能力強的女性下屬，該如何自處? 在我看來，最不好的就是男性沒有自信，反而存有競爭心態。在能力，品格，氣度上，不能贏得下屬的尊敬，反而以職權要求女性的順從，以達到男性被尊重的需求，其張力就不只是上司下屬的張力，而會牽涉到更複雜的兩性張力。

我從週遭的女性在職場上極不好的經驗中看到，常是男老闆不肯就事論事，因為自己的缺點暴露，或作錯決定，不能立刻承認，反而為了自我防衛，變成情緒化的人身攻擊，甚至提高聲量，使女性下屬不是當場委曲流淚，就是退避三舍不再溝通。在家庭中這種問題的解決，和職場上有很大的不同，人說夫妻吵架，床頭吵床尾合，關係可以很快恢復，但職場上就沒這麼容易，女性除非萬不得已，大多會以辭職收場。

有人說，男人在一起談的是工作，女人，即使是女強人，在一起談的還是關係。一群女強人在一起，談的可能不是工作，而是她與老闆的關係。所以，女性在關係好時，工作也容易做得好，而男性在自己工作做得好時，比較不會受威脅，關係就能和諧。

當然，在職場兩性的問題上，男性一定有話說，女人的不可理喻，不合邏輯，情緒多變，一定會使問題更複雜。我曾見過女下屬以各種理由，像身體不好，家中有事，孩子生病，當作工作不力的藉口，使說不了重話的男上司有苦難言。若是不幸惹上了別有企圖，心思不正的女下屬，真會身敗名裂。

最近幾年我的工作是做英翻中的即席口譯，不論是講道的翻譯，上課的翻譯，研討會的翻譯，我都必須全神貫注，好像要進到講者的心思意念中，才能心領神會，默契絕佳。雖然我和講者之間在工作時幾乎是心靈契合的，外在的表情動作也常常是一致的，甚至有時候還得附在耳邊講話，或看起來擠眉弄眼，眉目傳情似的，我發現當這樣全力以赴時，其實我們在工作上都可以做中性的人，忘掉自己的性別。重點就是雙方都有相同的目標及很好的界限。知道我們在職場上共事，唯一的目標，就是完成工作，而這共同的目標，使我們必須合作。

當女性多用理性，男性多用感性，當女性多重視把工作做好，當男性多注重人際關係，當我們善用兩性特質，如女性的細心，善體人意，注重關係，或男性的注重工作，識大局，有擔當，體力好等等，男人與女人是可以互相幫助，在職場上是可以互相建立的。畢竟我們一生，除了最早的異性—我們的父母，給我們最大的影響外，配偶與我們的相處，有時還不及職場上異性的相處，有這麼多的變化，花這麼多的時間，又這麼有挑戰。如果你願意面對挑戰，好好學習，必定收穫豐盈。如果已經走不下去，應該想一想，萬幸萬幸，我們並沒有以身相許，職場上的兩性關係問題，只要你願意，永遠可以跳出來。

讀書樂：新編講道法 顧美芬
周聯華牧師著 中華信義神學院道碩生
台灣基督教文藝出版社

周牧師在1964年出版《講道法》，他說讀通這本書可以讓人成為一個稱職的傳道人。過了23年再出版《新編講道法》，厚厚五百頁，讀通了的人，「可以從一個普通的講道人成為優秀的講道人」。我很喜歡這本書，全書用第一人稱，就像在聽周牧師說話，他鼓勵後進之情，從字裡行間流露無遺。謹分享幾點讀後感想。

1.「做無愧工人就是要把上帝的道直直地，應該是什麼意思就按著意思講解出來。」(49頁)。這是對講道者及無愧工人清楚的定義與要求，卻是很難的功課。「按正義分解真理的道」是要把神的道弄直，給人直直的路走，因為路很長，一定要走直路。我聽過有些傳道人的講章，題目與大綱很漂亮地用對稱的文字，卻不太符合聖經內容，好像包裝精美的禮盒，裡面的食物卻不新鮮，或是切得不方正的麵包，或是走歪歪的路。這對我的警惕是，文字優美固然好，如果不是按正義分解真理，就一點價值都沒有。

2.「別人可以說可以做的，傳道人不一定可以說可以做」(99頁)。平時做人、做事、講話，會影響聽眾對我們在講台上所說的信任度。神的話語寶貴，我們努力預備了都不一定能講得清楚，若再因我們人品的問題，使人拒絕聽道，影響實在嚴重。求神從裡面改變我們，使一舉一動有新生的樣式，不是做給人看，而是自然真誠地流露神所賜的新生命。

3.「要認識會眾」(170頁)，這每每讓我思想很多問題：
a.周牧師舉出，他有興趣的可能和會眾有興趣的題目不同。我常認為基督徒許多問題是倫理的問題，正如文中所提可不可以送紅包或作弊等。而倫理問題又不該只是道德上的對錯問題，正如路德認為「稱義」是倫理的基礎，行善是稱義之後自然的結果，信徒對基本的稱義、救恩不清楚，就會一直在行為上「可不可」，「該不該」的問題上打轉。

b.面對信徒生活中的無奈，例如科技人的加班、配偶的無助寂寞，要真正認識其嚴重性，讓會眾心中的吶喊被神的道來挑戰，否則只是在講台上要大家來聚會、來服事，久了就會讓信徒認為「你根本不知道我過的生活和我的無力感」。

c.再說到講道的對象，因為講員多半是男性，中國信徒中女性又居多，對於女性內心的掙扎，例如在家帶孩子還是繼續上班，如何才是合神心意的交友等極為關切的問題，往往都只能以專題方式進行，似乎不能登上講道殿堂，也常只以男性觀點、或傳統道德觀點來分析，對於現代女性又是願意遵行神旨意的熱心追求者，真的很不容易聽見一篇篇具有正確聖經觀點，又符合時代挑戰的講章。

4. 傳道人必須「真的從心裡愛聖經…」，否則為了講道讀聖經就苦死了(237頁)。這是讓我感動莫名的一句話，是讓傳道人繼續研經服事的動力。這是神的恩典，聖靈的工作，因為靠自己不會愛神的話，我常想，如果我被關在一個牢裡，只能帶一樣東西，我希望能帶聖經。

5.「不要傳揚與自己經驗不符合的道」(277頁)。以前我認為，如果因為自己還沒有完全做到，所以不能講的話，這樣是對不起神也對不起信徒的。但因著周牧師所言，我可以釋懷地繼續成長，希望有一天多學會些，就可以多傳講與自己經驗符合的道，不是永遠不能講，也不是故意講一些高超屬靈的道。當然，若傳道人一直不成長，限制了講道的範圍，就虧欠神也愧對信徒了。

6.「把握一段金句」(361頁)：這段金句在講道中不時引用，這樣聽眾回家還能記得，好像音樂會結束，主旋律還在聽者心中迴響。的確，從小到大聽過的講道常有一些金句存留心中，成了信仰根基的一部份。

周牧師的書，很實際，也很鼓勵人，他說，「只要肯用功、肯訓練、肯在主前靈修、決志成為優秀有效的傳道人，一定會成功。」有時看書都在「替別人看」，心中會說「對對對」，這人講道有「引言太長、不會下結論」的問題，那人講道有「愛講笑話、愛說自己」的問題，有人愛拖時間，有人沒重點，因為講道真的很容易暴露一個人的缺點，而且會眾的看法還頗一致，遇到某人講道，大家都無精打采，打算睡覺，遇到某人講道，就會正襟危坐。正如地上沒有完美的教會，也很少有大家都喜歡的講員。但我要勉勵自己，雖然不是討人的喜歡，但在許多錯誤與缺點上，要繼續改進，多吸取別人的經驗，虛心受教。講完道我要聽聽青少年及孩子的意見，因為他們若聽不懂，大概很多人都聽不懂了，孩子也最能誠實反應，不會客套。極力推薦本書，不論初學，或講道多年，必定有收穫
。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

我們像一本書，有作者，有封面，有內容。有人看書先被封面吸引，有人因為書的內容而愛不釋手。聖經上說，我們就像一台戲，給世人和天使觀看，因此，我願做一本打開的書，讓這個曾被改變仍然在改變的作品，可以被人閱讀，若能被人讀出作者的美意，就值得了。我願做一本打開的書，我可以隱名埋姓，但願作者大大出名。

然而，就像我們常會做的事，我們打開一本書，翻一翻，也許摺皺了幾頁，也許弄髒了幾頁，就不讀了。不論你願意不願意，我們的生命與生活，也展開在人面前，若有人還沒讀完，還沒仔細思考，就認定那是不好的內容，我們就會想闔起來，想封閉自己。因為，打開的書，需要細心的讀者，才能明白書中的內容，否則，隨便的批評，或妄下定論，都是一種傷害。傷害了書，也傷害了作者。

對於許多人，我也像閱書一樣，有的書根本無暇去讀，有的書，不論是不是我們的選擇，我們去翻看，去推敲，去認識，去了解。人說的話，好像書中的內容，有的聽過就忘，有的停留在心中，有的出現在不該出現的時刻，有的令人難忘，感激，興奮，有的令人痛苦，憤怒，揮之不去。有的書，我以為越來越懂，卻忽然覺得不想再讀。有的書，不能不讀，因為越久不讀，就越讀不懂。

雖然創作者，把每本書寫得都是獨一無二，各有千秋，有時我們卻都像書架上蒙塵的書，孤獨地，無人閱讀。當我們被粗魯地翻看，或匆匆翻看別人，而非細細品嚐時，我們看不見書的內容，更別說書的目的，和作者的巧思。

閱書和閱人都要時間，當我們不閱讀別人，我試著去想，闔起來的書，也是一種美，我相信他的內容必有可讀之處，只是讀者不一定是我，我何必都打開，都閱盡?當我們不被人閱讀，我試著去想，我有選擇，可開可闔，寧願遇見愛書人，而不要隨便被買去束之高閣。

值得欣慰的是，我們都像作者珍藏的書，一頁一頁有他的心血，他還在寫，還未完成。雖然我們看，有些失敗，有些難看; 別人看，有些誤解，有些難懂；他看著都是好的，都是精采的故事，因為他有他的目的，他也蓋了他的印章。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

重做學生

第三個孩子上小學一年級時，我又開始到學校唸書，起先只是修一兩門課，四年之後，做起正式的全職學生。開學前，小女兒搬出她一大堆不用的鉛筆盒，幫我選了一個，然後排進一枝鉛筆，一個鉛筆刀，一瓶立可白。這好像是不久前我替她做的事。

重做學生，生活變得十分緊湊，天天與時間賽跑。從早上六點叫醒第一個孩子忙起，到四點一下課，衝去接老三，再過十分鐘接國中的老二。然後，不是送去上鋼琴，就是看醫生，買文具之類的雜事，最後再去接高一的老大。回家忙完晚餐，立刻坐在書桌前用功。老二書念累了，到我旁邊來聊天，我說，「媽媽明天要考試，你來先考考我。」我把書交給他，好像他常常背書時，把書交給我一樣。我們開始談準備考試的策略：先念最後一科要考的，再念最先考的；先看題目再分配時間等等。老二最會說話，「媽媽你超厲害超會唸書的。」

剛上高一的老大，進了一班數理資優班，壓力頗大。我們在車上往往有寶貴的親子時間，我說到自己高中上理組班時，化學老師發考卷從最高分發起，越到後面越讓人心驚膽顫；現在做老學生了，還是會為了在課堂上答不出來而緊張，希望藉此紓解老大的壓力。他在國中時輕輕鬆鬆就可以名列前茅，現在人上有人，只要不殿後就很好了。

讀書是一 輩子的事

因為重做學生，和孩子們有相同的身分，也多了相同的話題。「我今天考一百分喔。」「老師說我的報告寫得很好耶。」這些話可能是我們四個任何一個人說的，大家都會一起為他高興。「今天我考得很爛很爛。」「七十幾？」「還要低。」「六十幾？」我問到最後，一定會說，錯的地方現在懂了沒有，懂了就好，讀書是一輩子的事。希望孩子喜歡讀書，不要斤斤計較分數。當然啦，讀書的態度還是很重要，不能不求甚解。

先生是老師，有時拿回一疊考卷一面批改，一面嘆氣說，「有些學生怎麼回事，我都解答過了，考一樣的題目，還是不會，當掉這種學生一點也不會有罪惡感。」老師的觀點會讓做學生的有所警惕，但有些人真的不在乎，好像不是為自己讀書。也有很多人讀不好，是因為不懂方法，缺少練習。花了很多時間，成績仍不理想。

任何一種學習，都是經過不斷重複練習，才會有好成績的。我發現有些美國的孩子，基本的數學學不好，是因為練習太少，可能九九乘法表都背不熟。而我也發現，海外的中國孩子要學好中文實在困難，除了沒有中文環境的刺激，他們不像這裡的小學生一再寫生字，也是個主因。難怪會有喝「鳥」龍茶，讀水「許」傳的笑話。

基本動作不好，再下去就不容易。我發現很多大人的錯別字很多，是因為從小就馬馬虎虎，而這種在小地方不精確的態度，到後來就是分別出好成績和壞成績的原因之一。我曾教過幾年大學生，也曾在貿易培訓班教過大學畢業的優秀人才，我發現學習態度很重要，有人的個性大而化之，若能抓住重點，及格不難；但若敷衍了事，成績一定不佳。有人的個性注重細微末節，卻錯失大原則大方向，成績一樣不理想。

但最可悲的一種讀書就是，只想要好分數，卻沒有真正學到東西。許多人不是為學到東西唸書，因此，寫報告常要揣摩老師心意，而不是去解決自己有興趣的問題。讀書這些年，我學到一件事，就是要能說出自己的立場，做獨立思考，而非人云亦云。這與所受的訓練有關，也與讀書的範圍有關。

讀閒書

讀書要專精，也要廣泛。要讀教科書，也要讀課外書。讀新近出版的書，也讀歷經市場淘汰猶能生存的經典名著。寒假期間，我和孩子們照例整理書架，把不要的送人，或回收，再去買一些愛讀的書。當我們淘汰掉一整套的「十萬個為什麼」，還真有點不捨，它回答了許多做父母也回答不出的稀奇古怪問題，陪伴三個孩子許多年日。過年前，老大要求出國開會的爸爸買了英文的「魔戒」，老二買了三本中文譯本，我替老三買一套中國歷史漫畫，算是過年的禮物，不出門旅行，卻臥遊寰宇，全家人各讀著自己的所愛，真是幸福極了。

除了上學，每個父母都還想教孩子學會一些才藝。讀閒書，有點像學才藝。我認為有些是基本的，像孩子該會游泳啦，騎腳踏車啦，有些則是要長期培養的，像樂器啦，語文啦。什麼是基本的閒書？有些老師會要小學生每天背一段三字經，弟子規，或要中學生念一首詩詞。我們家的小百科是常被孩子參考翻閱的一套工具書，英文的百科全書，中國或世界地理圖書，也都常發揮功用。對於全世界銷售最多的聖經這本書，以及有關聖經的各種參考書，也是我們家收集不少的，這樣的投資我認為很值得，因為是投資在像海綿一樣會吸收的讀書人身上。

成績單

寒假期間，陸續收到孩子的成績單，評語有：「沉靜用功內斂自律」，「手不釋卷存疑求真」，「學習積極前景可期」，也許老師都只說好話吧？我呢？努力的收穫是自己可預期的，但老師額外的肯定鼓勵，令我願意再接再勵，歡然領受做老學生的恩典，也學習更享受讀書之樂。正如我的老師說，每個人都像一個汽球，裡面裝的是我們已有的知識，外面接觸的是不知道的事，肚子裡的墨水越多，汽球漲得越大，接觸到不知的外界就越多。我希望得到一張成績單，就像聖經中最有智慧的所羅門王所說，「著書多，沒有窮盡，讀書多，身體疲倦，這些事都已聽見了，總意就是敬畏上帝…」。但願越讀書，越知道自己的不足，就越謙卑，越客觀，越不自以為是，越尊重別人，越敬畏上帝。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

指教我們怎樣數算自己的日子,好叫我們得著智慧的心。

有個笑話說,醫生最喜歡替幾種人開刀,一種是秘書,因為肚裏都整整齊齊的;一種是電器工,因為肚裏都有紅綠線管標示;一種是會計師,因為肚裏是編好號碼的。

我二十五歲考上美國會計師執照,幾年工作的結果之一,是養成管理時間的習慣。因我去各地查帳時,是由各公司付費,但回到辦公室工作時,可能一天會作幾個不同客戶的帳,因此要填工作記錄﹐把時間分成半小時為一單位,向各客戶收費。有時,半小時一小時實在過得太快,不知做了什麼,倒底向那個客戶收費呢?

神掌管生命,人管理時間
九二一地震後,也許有人會覺得,生命中有太多不確定,根本無法掌握,作計劃,辛苦努力,有什麼用呢?我們都知道學生不讀書只禱告,不會有好成績,但在許多事上,我們還是會走兩個極端,一種是一切交給神,自己不盡本份;一種是完全靠自己不靠神。如果說讀書或做任何事,都需要百分之百神的恩典,和百分之百人的努力,時間管理也是如此。管理時間用另一個說法,就是管理生命。「時間管理錦囊」一書中,有句話這樣說,「管理你的時間,就是掌握你的生命」。聖經上也有很多愛惜光陰的告誡,如詩篇說我們一生的年日是窄如手掌(39:5),全歸虛空(78:33),如飛而去(90)。我們為什麼花時間做某件事,或不花時間做某件事,都和我們的選擇,價值觀有關係。你認為重要又喜歡的事永遠有時間做,像大學生上網,而你認為重要卻不喜歡的事永遠有藉口拖延,像看醫生做健康檢查。我們知道神掌管我們的生命,我們生活,動作,存留都在於神,誰也不能使壽數增加一刻,然而我們也有責任好好管理時間,作計劃不等於靠自己不靠神。

用預算方法來管理時間
用預算的觀念來講時間管理,也會像金錢管理一樣恰當。預算為什麼重要?一.因為如果沒有預算,你會花得更多。二.你不想入不敷出。要好好管理神交在你手中的資源,不論是時間,金錢,恩賜,需要些方法。用預算方法來管理時間的步驟是:1.先計算你所有的,也就是盤存。2.把固定的,不可控制的標出。3.剩下就是可控制,變動的部分。我們可以用空白時間表,畫出固定的時間支出。再將剩下的空白按優先次序排出來。

有一個觀念很重要:預算不是憑空做出來的,是先有過去實際的數據,才能估計將來的預算。記帳不能只記一個月,因為有些季節性的支出,在一個月中看不出來,你以為不會入不敷出,有時一筆修車費,就使收支不平衡,你以為這不是固定支出,但長期看,它是固定的,只是可能三五個月發生一次。每週的時間表也一樣,你也許認為偶而一次心情不好,找人聊天或瘋狂上網,花了五小時,你想這是偶而為之,長期來看,恐怕是每月都發生的固定時間支出。

你實際花時間在那裏,可看出你的價值觀。也可看出你是人際導向(people oriented)或工作導向(task oriented)的人。有人會把關係放在事情之前,也有人會把事放在人之前。關係方面有:與神關係,與家人,同工,同學,朋友關係。工作方面有:我們的本份-工作或讀書,做家事,運動,或其他目標的裝備,如研究聖經,學樂器等。

重要的事不一定要花很多時間。例如我會在每週末寫:打電話給加拿大的父母。可能只花五分鐘的事,卻是非常重要的事。很多人的問題都是,本末倒置。我們需要把第一要緊的事放在第一(Put the first thing first)。

紀律!紀律!紀律!
作計劃不難,遵守才難。有人問一個成功的人,如何成功的,他說是做了很多好的決定,那麼怎麼做好的決定呢,是根據經驗,而經驗怎麼來的呢?是根據很多很多壞的決定。你必須花時間做計畫,了解自己,然後照計畫行事。遵守紀律不是傻瓜,會節省許多猶豫,抉擇,掙扎的時間。有個中國留學生常在四下無人時闖紅燈,不停車,覺得自己賺到很多時間。一次被美國老太太質問,他才驚覺,在美國,紅燈停是不須思考的,他每次闖紅燈的猶豫,掙扎,闖過去的緊張驚險,實在愚昧。

我不是很喜歡煮飯,但自從決定五點半一到,一定去煮,就省下不少時間和拖延的痛苦。有紀律其實使人更自由,就是在一個範圍內的自由。舉例來說,當我做了金錢預算,我知道可以花一千元買菜或每三個月可以花一千元買書,在這範圍內,我很自由,但平時就守紀律不亂花。若沒有預算,該花錢也不知道範圍,不是太節省就是入不敷出,反而更緊張更難做決定。

紀律和界限使人自由。有個幼稚園,為了給小朋友更大空間而拆掉籬笆,沒想到小朋友反而只靠近房子玩,變得更不安心自由。神給亞當夏娃的原則,其實也是很多事的原則：１.設定範圍。２.預定後果。３.嚴格執行。如果我們決定要每天花十分鐘靈修,嚴格執行,久了就有一定的成長。不執行的後果就是起起伏伏。如果你決定這次報告花五小時準備,兩小時寫出來,嚴格執行後,反而有時間及自由做別的事。

有紀律不等於無彈性,但大多數人的問題恐怕是給自己太多彈性。因為有紀律,很多該做的事已經做了,沒有做的,你也知道什麼時候會完成,反而容易接受臨時的改變,反而更有彈性。

目標
馬丁路德說他有兩個日子,「今日」與「那日」。他說,我要為「那日」過每個「今日」。還有一次有人問一位神學家說,如果耶穌現在就再來,你會做什麼,他說我會把杯中的酒喝完。我們現在做的每件事,如果都在神旨意中做,是在邁向目標前進的過程,不論「那日」什麼時候來,我們都會從容面對,也能坦然交帳。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

一. 要不要吃冰淇淋

去年,雙雙超過八十歲年邁的父母從加拿大來看我,與我們共度一個月的聖誕節期。我每天早上忙完自己的事,中午就帶他們出門逛逛,吃午餐。從鍋貼,牛肉麵到西餐,鐵板燒,好像除了吃,沒辦法表達愛。

有一次在購物中心,我們正吃完午餐,我看著冰淇淋店,心想爸媽吃不吃得下,這個眼神一定被爸爸看見了,他先問我:「要不要吃冰淇淋?」我說吃不下了,反問他們要不要,他們也搖搖頭笑說吃不下了。都知道吃不下,但還要問一問,就是要想盡辦法表達愛。

去買菜時,我一直問要不要這個要不要那個,爸媽怕添我麻煩,幾乎一律說不用不用。我只好補捉他們的眼神,最得意的一次就是看出媽媽想吃紅豆蓮子湯,因國外不容易買到,她煮多了又沒人吃,我買了一打易開罐,發現媽媽喜歡,常常在下午開一罐享用。

除了這些,就是搶著付帳。可惜父親現在行動不像以前,他常常搶輸,因為我一瞥見他開始掏錢,就去櫃臺把帳付掉。但我有時也故意讓他贏,他把錢交給來添水的服務生,我就裝作沒看見。

父親從我小時候就是用這個方式來表達愛的。不論考一百分,第一名,做班長,一律都有賞。回想那時拿到錢的心情,好像並不怎麼興奮,大概寧願被稱讚一番或被擁抱一下,但以前的父母不講究什麼「親子溝通」或「肢體語言」,在物質匱乏的時代,他們用最實際的方法表達愛。

還記得小時候有一次去麵店,我在找最便宜的價目,爸爸一定又看出我的眼神,他說,「挑你最喜歡的,不要管價錢。」小小的我,不知道他口袋有足夠的錢才會帶我來吃麵。

母親也是從我小時候就自己做衣服給我,大概打扮這個么女兒是她極大的滿足吧。後來母親不自己做衣服了,讀書時,母親會等我有空,一起上街買衣服。我在美國開始工作了,她就寄來職業婦女的套裝,懷孕了,又寄孕婦裝。直到現在,行李中一定有一大包給我的行頭。有次帶她去百貨公司,我的眼光在一件深藍底粉紅小玫瑰花的毛衣上多停了幾秒,媽媽就買下它送了我。

二. 捕捉孩子的渴望

父母這樣主動的給予,好像也影響我對孩子的教導。我常在買東西時,遇上這樣的一幕,就是一個哭鬧不休的孩子,眼睛盯著想要的東西,一個氣極敗壞的父母,手中拉扯小孩,口中又是罵又是羞辱。我心中難過,總想有更好的解決吧。孩子要的若是合理,父母無力供應,已是令人心酸,孩子要得不合理,恐怕打罵羞辱都解決不了他心中的渴望。

家中三個孩子從小不會因要不到東西而撒賴,不高興,不講理。有時反而會說,「媽咪,這個很貴耶,買便宜的好了。」我想原因就是,我主動捕捉了他們的渴望。而最大的渴望,恐怕還不是物質而是時間,更準確地說,是注意力。

我注意到玩具店中的小孩,眼中雖有光彩,因為玩具到手,可以暫時忘了媽媽。但在家中,在公園裡,我和孩子們共度的時光,滿足他們許多渴望,玩具就不再這麼吸引人了。

每一天我接孩子們放學,最先看到的就是那奔向我的身影,然後是或興奮或沮喪的眼神。在回家途中的溝通,十幾分鐘的注意力,已經可以讓他們回家後,馬上又成了無憂無慮的孩子。吃吃點心,聊聊天,他們又有力量面對每天的功課,彈琴,又有盼望面對明天了,因為愛槽已注滿,可以重新出發。

三. 上帝主動給予,在乎關係,不在乎方法

父母的給予,也影響我對天父的態度。我知道祂有,祂也願意給,所以我敢向祂要。我禱告要過小至鞋子,參考書,大至學費,電腦,車子,房子,當然還有工作,丈夫,孩子(要兩個,給三個)。

我的禱告常常不是死求活求的,有時將需要寫在禱告簿上,回頭看,幾乎都成就了。而這類個人需要的禱告,常常都是一念之間,我告訴天父我的想法:「我好想學好英文喔!」之後不久,祂就帶領我的學習之路,先是翻譯書,然後有口譯的機會。服事遇到困難沮喪了,我關上門,對天上的父親說,「我需要一點從你來的安慰好嗎?」才過一天,就有一個幾年不來教會的人打電話說要來,令我重新振作。

有時候說不清楚要什麼,也不會求,就只有跪在床前,仰望耶穌。祂知道我,祂認識我,祂賜下的都是好的。有人為求另一半,列出許多條件,我覺得自己不夠聰明,條件也開不完全,只敢說,隨便你給。

就像父親抓住我的眼神,主動地給予,想表達愛,天父的心在我身上,我正想的時候,祂已賜下,我才開口,驚訝就在那裡。多少次意外收到想要的東西,需要的話語,尋求的答案,甚至是必要的管教,都像包裹一樣寄來,有的包裝精美,有的內容豐富,有的我覺得有些累贅,要到後來才能看出它的價值。天父送的禮物都好,雖然常常一開始我都不體會,包括我那極為信實可靠的丈夫,(反面就是一板一眼,不太浪漫。)

四.不再分離

一個月的相處很快就到尾聲,送爸媽進了機場,看他們在通關之後的長廊中,老態龍鐘,緩緩而行,頻頻回首,卻又找不到玻璃門外頻頻揮手的我,他們眼睛昏花,我也淚眼迷矇。想到二十一年前,是我出國,他們送行。這二十年,我長大了,讀書,工作,結婚,生子,回臺,回美。(兩者都叫”回”,因為都住了太久,都是”家”。)而父母移民,來來去去,反倒是我送他們進出機場的次數多。我們的關係就在眼神流轉間,愈見親密。英文的送行叫”See” someone off,頗有道理。

我學習跟隨主的這二十幾年,似乎也讓我稍微學會捕捉祂的眼神。不會等到祂發怒才順服,也不忍叫祂傷心。我做錯了,好像看見耶穌看彼得的眼神;我順服時,好像看到天父看愛子的眼神。正如長大的孩子,我開始要回報,問天父說,我替你做這個好不好,我替你買那個好不好,要搶著付帳。有時後候不合祂的心意,有時候顯得笨拙,有時候熱心過度引起別人不快,但天父總是接受的,祂總是知道的,祂還是先看出了我的眼神,問道:「要不要吃冰淇淋?」

我知道我的答案將是:「Daddy,只要跟你在一起就夠了,只要在一起。」然後像一個小女孩坐在父親的膝上,心滿意足地,不用再捕捉天父的眼神。

讀書樂：當代講道藝術 顧美芬
斯托得著，魏啟源，劉良淑合譯 中華信義神學院道碩生
校園出版社

英國著名的牧師、也是著作等身的作家約翰斯托得，二十幾年前寫成此書之前，讀了近百本論講道及相關主題的書，既然已經有這麼多講道的書，為什麼要多寫一本呢？斯托得說，傳道人應一隻腳堅立於聖經，另一隻腳踏穩於現代世界。本書主旨在激勵所有傳道人，更加專心致力於他們的召命，使迷路的世界曉得神的救恩之道。

斯托得在本書中的第一章以歷史概要再次提醒人講道的榮耀。這樣的提醒非常需要，尤其對在教會服事久的人。一開始當我們有了新的服事機會和挑戰，會兢兢業業，熟悉或習慣後，可能失去敬畏神的心，不全力以赴預備。當然，我們不需一直緊張，但熟練不表示輕忽，或減少預備、禱告、倚靠神的心。「沒有什麼事比傳講和聆聽神的話語更重要」。(39頁)

斯托得說出了洞察傳道人內心的話：「傳道人若想到聽眾在心裡和他們辯論，就會非常生氣…但我們要促使人們思想、回答我們…」(59頁)的確，如果我們不要把會眾一直當小孩對待，期望他們照單全收，我們要會替聽者提出心裡的問題，如果教會裡只講方法(How)，要人去服事，不講理由(Why)，就很難有持久的動力，也不能滿足想知道為何而戰的基督精兵。

斯托得提到對「神的信念」、對「聖經的信念」、對「教會的信念」。他最強調的是神的話，例如「教會是神藉著祂的話所創造的」，「一個耳聾的教會是死的教會」。我相信神可以保守祂的教會，也可以用祂的話來審判教會，離了神的話，教會就不是教會了。

「講道如築橋」，是本書很突出的一個標題。例如面對大眾關心又有爭論的議題時，該如何給予有正確聖經觀點，又符合時代挑戰的講章。書中提的一個做法是，不要避而不談，卻是要幫助信徒發展基督徒思想，列出聖經觀點及不同立場，可以說出自己的信念，但讓聽者自己做決定。「待聽者如成人，並幫助他們成熟，傳道人必須盡力維護這種自由，不操縱信徒。」(163頁)這是我讀本書很大的收穫與共鳴。

「寫下講章並為它禱告」(240頁)，我常常在觀察有講稿與無講稿的差別。
誠如作者所言，沒有三、四年講道經驗之前，不要嚐試即席講道，我寧願聽一篇照稿唸出的講道，也不願聽因沒有預備講稿，隨意用字的講道。我認為「寫下來」很有幫助，在經驗很多以後，沒有講章也許可以講得很釋放，但卻是在準備了很多講章之後才能有的功力。我想我永遠都需要「寫下來」--這是我的責任，並「為它禱告」--交託上帝自己作工。我十分相信「預備」是最重要的，是我可以在講完時，不致羞愧的。

「傳道人真正的功用，是令安舒的人不安，而令不安的人得安慰。」(299頁)。我在寫講章的思想中，忽然路上看見一位被病痛困擾多年的會友，馬上想起自己的講章，會不會無法面對這樣的信徒。因為自己經歷的主是很有恩典、常聽禱告的主，所以就照著這樣的體會去寫講章，在真理上，「主是有恩典、聽禱告的主」，這沒有不對，然而看見不安的人，他如何從我的講章得安慰呢？所以我再次體會，不能只以自己的經驗做基礎來講道，我再回到聖經，因著神的話，就又有信心，因為我不必為了神沒有醫治他而不安，我也不必為神的面子擔憂。我相信當信徒在神的道中遇到神，聽到真理，就會得安慰，就不會只在病得醫治時才繼續跟隨神。求神讓我按正意分解真理，倚靠聖靈工作在人心，讓人從真理得釋放，講道不被自己經驗侷限，更不必為迎合聽眾準備講章。

好的講章來自好好預備，但要預備到什麼地步呢？我給自己的原則是，如果神在聽眾當中，我還是一樣地講，就可以了。斯托得牧師整本書的結語，也正是在說，我們的講道，是在神面前講。本書讓人看到講道的榮耀，也更讓人戒慎恐懼。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

親子減壓法之一—叫好聽的名字

我們家裡有三個小孩，老三出生時，我們常常叫她「小寶貝」。為了不使另外兩個人傷心，老二就叫「中寶貝」，老大叫「大寶貝」。不論早上起床，或喊大家吃飯，用好聽的聲音叫好聽的名字，壓力自然小了。誰都知道，當連名帶姓的被叫到時，就是闖禍或遭殃的時刻。

親子減壓法之二—用音樂取代叫聲，用計時器給心理準備

孩子們早晨在音樂中醒來，比在媽媽大呼小叫中吆喝起來，一定壓力小多了。睡前若能調好音樂，一天就有愉快的開始。計時器也是個好用的工具，誰都不喜歡忽然被打斷，告訴孩子，再過五分鐘去洗澡，調好計時器，就不必到時討價還價，孩子們若能自己決定玩多久電腦遊戲，時間到，他們會更容易遵守。有對年輕夫婦到我家，看見孩子們居然可以時間一到就自動不玩了，大為驚訝，其實都是平時用計時器訓練有素，爸媽就不必在這種事上與他們拉鋸。

親子減壓法之三—時間的量與質都重要，三餐與牛排互相運用

幾年前，當時九歲的老大對我說:「媽咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小時候一樣嗎? 說不定等妹妹長到我這麼大，你就不會太忙, 就可以了吧? 」 那時我聽了很難過, 為他的懂事, 為他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼. 常常, 孩子們一直在等, 等哪一天父母不忙了, 可以重溫小時候記憶中, 和父母一起的溫馨時光.

寒假中, 我們花了幾個早上買齊了做蛋糕的各種材料, 終於又像他小時候一樣, 你加一匙糖, 我加一杓麵粉地, 合力做了一個蛋糕, 等烤好了, 他吃不多, 喜歡的只是過程.

有一個孩子, 常常問父親:「爸爸, 我們什麼時候可以去釣魚?」 父親說,「週末吧。」到了週末, 孩子早早起床, 卻看到父親正要出門, 還把高爾夫球具放進了車子.孩子一直等,等到了傍晚,父親回來了,孩子說﹐「爸爸,我們什麼時候可以去釣魚?」父親說,「我加了一天班﹐太累了,明天再說。」但是,明天又明天,這明天一直沒有來.孩子長大了,老父親說,「什麼時候我們一起去釣魚吧?」孩子說,「對不起,爸爸﹐我現在很忙,要加班,要照管一家大小,還得去學校開家長會 」

現在世界上的觀念,說時間的質比量重要,就是所謂的優質時間(Quality time) ,就是不在乎和孩子在一起的時間有多少,而在乎和他一起做什麼.其實這是一個似是而非的理論.道生博士(Dr. James Dobson)舉了一個例子.(他是在美國提倡注重家庭的基督教領袖,著有”管與教”等書,銷售超過一百萬本.)有一個人去吃牛排,等了半天,餓極了,終於侍者端上來一塊小小的牛排.”怎麼這麼小?””這是最上等的一種牛排.””可是我吃不飽.”

我們的孩子需要品質好的食物,但固定,足夠的三餐更重要.我們不能整天不在家,然後給孩子十分鐘的優質時間,就認為他會滿足了.優質時間,是他興沖沖放學時,你在那裡聽他說得興高采烈.優質時間,是他心情沮喪地回家時,你在那裡傾聽,安慰,鼓勵.如果錯過了,等我們有空時,問他”今天過得如何?”,他只會說”還好”.

我們家有好幾年實行的一項”優良傳統”,就是和孩子”單獨約會”.每個孩子每三個月有一天是屬於他的特別日子,和爸爸或媽媽做他選擇的事.譬如老大和爸爸去清華吃飯,然後下盤棋;老二和我買張月台票,在火車站看火車,他會不捨地說,”再看一列自強號,一列復興號,一列莒光號就走!”老三可能是爸爸帶去吃個冰淇淋.雖然有三個孩子,我們希望他們覺得自己是父母眼中,”獨一的嬌兒”.這些是親子間的優質時間,但每天看似平淡的時光,”量”的累積更重要.偶而的一餐牛排不能取代每日三餐.

親子減壓法之四—專心聽他，常抱抱他

有一位教育家說,要一天四次擁抱你的孩子.我盡量提醒自己,孩子說話時專心聽,也注視他們的眼睛.常常,就在這專注的時刻,心中湧起對他們的愛,就會自然地抱抱他們.擁抱,親吻,稱讚,鼓勵,這些永遠不嫌太多.一個孩子心中的愛槽注滿了的時候,他只會把愛流露出去,而不是成為一個”give me, give me”(給我,給我)不滿的孩子.

前美國總統布希夫人,在衛斯理女子學院畢業典禮上致詞,”等妳們到了我這個年紀,你不會因為失去一筆生意,或少了一個客戶而後悔,但妳若沒有花時間在丈夫孩子身上,妳會悔恨不已.”

對青少年的孩子，若平時沒有習慣擁抱，也可以拍拍肩，輕輕捏捏他的手臂。最好就是一直保持一些親密的方式，對自己說，我要持續去做，因為不如此的話，忽然之間，兒子比我還高了，不是我抱抱他，是他彎腰屈就我的肩膀。我一直記得一幕，就是看見一位五六十歲的德高望重的伯伯，在教會聚會後，去親親他的母親，而且似乎每週如此。

有一個母親在孩子的房間,一直說,”我還有好多話要告訴你,對不起,我一直都那麼忙.”她一直說,一直抱歉,最後,孩子放下收好的皮箱說,”媽,何必再說什麼呢,我明天就要去念大學了.”孩子在我們身邊大約十八年，趁有機會抱抱他，聽他。

親子減壓法之五—放掉自己的期望，放手!

其實我學到最難也最有用的功課就是，放手! 放手! 放手!親子壓力，其實不管什麼人際之間的壓力，大多與期望有關。不當的期望造成壓力，揠苗助長，兩敗俱傷。正確的期望，使人欣欣向榮，會開出花朵。正確的期望由正確的眼光發出來，就是從神的眼光。把我們所愛的人交回創造他們的主人，從主人的眼光看，個個都創造的好，個個都有用。所以，只要他完成了被創造的目的，就一百分啦，我們做父母的，只能陪著他們，觀察他們的長處，鼓勵，支持，把自己的期望放下，這樣雙方才能喘息，才能享受彼此的關係。我告誡自己，絕對不要在孩子的功課，才藝上弄得大家哭哭鬧鬧。每次孩子彈琴遇到挫折，我就說不學好不好，每一個都會馬上說，不行，還要學。正如孩子小時，我常常說，吃不下就不要吃，反而沒有一個孩子在吃飯上要操心。孩子聰明得很，你在哪件事上在乎，就算你不說出來，他就知道，然後就在那件事上，與你作對，你越放手，他越知道不能要脅，只有自己學著負責任。當孩子從裡面有一股力量，自動自發時，父母無形之間就越來越不需要施壓了。

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

住在加拿大的大哥嫂和美國加州的二哥嫂，帶著年邁的爸媽去大陸探親，回程時在台短暫停留，除了和我這個唯一的妹妹全家歡聚吃頓飯，最要把握的，就是去照張全家福的機會了。

各自成家的兄弟姊妹，分住世界各地，不論是我們去，或他們來，總是勞師動眾，很難湊齊，加上父母年紀大了，不能經常長途跋涉，十幾個人要照相真是很不容易。我知道這次的團聚只有三、四小時，就趕緊預約攝影公司，也訂好了晚餐的餐廳，期待這一天的來臨。

當天下午，我接了國小、國中、高中下課的孩子們回家，爸媽、哥嫂、侄子一行七人已經從台北包了小巴士抵達新竹了。稍稍讓大家喘口氣，又到竹北的客家館子，讓大家嚐嚐這裡的特別料理，接著就是照闔家歡的大事。

攝影公司的人員非常客氣，一路引領我們十二人，穿過一排排的婚紗，各式行頭，招呼我們各自梳頭整裝，開口閉口叫著，「爺爺看這裡，奶奶笑一下，」，又稱呼幾位男士淑女，「小帥哥，肚子縮一下。」「大帥哥，下巴收一點，免得照出來像彭恰恰。」讓大家輕輕鬆鬆，露出自然的笑容。一下換佈景，一下換座位，我們就任憑擺佈。站在攝影師又熱又亮的燈光下，我們目光一致地朝前看著，我心中蕩漾著幸福，珍惜這全家人在一起的分分秒秒。但也思量著馬上又要分別，再相見不知何時何地。

幾星期後，照片選好、洗好、加印、裝框，寄給分住三地的家人，想像他們收到時，將會回味當天的點點滴滴。我知道，爸爸一定會作一件事，就是找一張當天未同行的姪女的照片，很有技巧地貼上去，讓人以為她也一起在全家福中。正如十二年前在加拿大，那是前一次我們全家十二人拍闔家歡的時候，也少了一個人，就是當時在我腹中的女兒。一兩年後，爸爸剪了一張這個寶貝外孫女的照片，貼在當中，乍看之下，還真像一個小女娃娃，站在外公外婆兩膝中間呢！

全家福，闔家歡，親慈子孝，兒孫滿堂，在現代都是彌足珍惜的景況。有朋友利用游輪作「家庭團聚」（Family reunion）的場所，因為天天都在船上，有吃有玩，又可相聚談心，倒是很好的創意，只是所費不貲，不是家家可以如此。有外國朋友在台照全家福，穿上古裝或旗袍，真像宣教士的打扮，絕對是值得的花費。各位若是能抓住機會，照全家福，可以成為家庭傳統，這樣的重視能幫助每個成員排除困難，不成為沒有歸家的小羊，讓大家長費心，家人遺憾。其實，不在燈光下的全家福照，常常就在我們眼前，天父攝影師能常常捕捉到闔家歡的鏡頭嗎？

作者: 顧美芬 (作家, 現於新竹靈糧堂聚會)

馬丁路德說，培養徳性的學校，不是修道院，而是家庭生活。我學會了嗎？還沒有，但是漸漸可以夫妻少衝突，家裡兄友弟恭，十分和樂了。

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作者: 顧美芬 (作家, 目前於新竹靈糧堂聚會)

不論是「斷背山」的影響，還是周圍朋友的婚姻情況，基督徒對於越來越多的同性戀議題，是否也有些不可不知的必要認識？ ...繼續閱讀

「受」的恩寵 以勒 金

我真是天父所愛的孩子，祂絶不偏待我，祂是慈愛又信實的父。誠如祂曾對我說：「我以永遠的愛來愛你」。
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戒煙酒的見證 任敬民
小時後唸書念得早，才五歲父母就送我到海軍子弟小學(現新竹光復中學)就讀一年級，後輾轉搬到鳳山、屏東，讀初中時大約十一歲。有一天學校辦露營活動，午飯後同學拿出香煙，每人抽一口，不抽則會被譏笑沒種，我才抽了一口就開始頭暈，天旋地轉，把中午吃的東西全吐了出來。之後到黃埔軍校就讀四年、任職軍旅後，一路走來將近五十年歲月，因著學業、工作、情感等等俗事的壓力大，變成反正失意的時候要抽，高興快樂的時候更要抽，就這樣越抽越兇，嚴重時一天要抽三包紅色的MARLBORO(萬寶路)香煙。 ...繼續閱讀

清明感恩 懷念父親 王國威 2007/03/29

清明感恩 懷念父親 王國威 2007/03/29
父親去逝年餘，值此清明時刻，回憶往事，父親的付出歷歷在目，故寫下這篇感恩的見證，以悼念父親對我的恩惠和美善。

爸，您從小就很重視教育，您小時候就愛讀書，當時讀到北市農工高一，後來家境拮据，連製圖紙的錢都要跟鄰居借，因此就重新考軍校，軍校畢業後，就當職業軍人，前後十年，之後到電子公司當主管，之後又考到私立學校的老師，就從40歲左右一直教到65歲退休。

爸，我印象中的您是個超節省到接近吝嗇的人，可是您所有省下來的錢都是為了家庭打算和給孩子受教育。從我4歲開始，就住自己的房子，不論是楊梅的或是現在中壢的這棟房子都是自己的，可見得您是很會儲蓄的，所以我從小到大都不知道什麼是付房租、繳房貸、負債、缺乏，爸爸，謝謝您。

在民國50年代，憑您公務員的薪水，您就讓我讀天主教的幼稚園，小學課餘時間也讓我學畫畫，也因此讓我得幾次獎，並且有不錯的審美觀，謝謝您。爸，謝謝您，教我騎腳踏車、騎機車，甚至當開車學不會時，駕訓班的學費您也補給我。

在我聯考第6次落榜後罹患了精神病，而您不但没有因為兒子得這種病而感到羞愧、見不得人，而把兒子關在家裏，相反的您卻很理性的面對兒子患的這種病，並把握關鍵的治療契機帶我去看病；甚至開著中古汽車載我到對您我都陌生的彰化一家很有名的療養院門診，也接受醫生的建議讓我住院治療。當兵時也因著您的打點才能住進國軍的療養院治療，謝謝您，因著您及時用心的帶我接受治療，我才能恢復得這麼快，這麼好，若是遲個一、兩年才治療就無法痊癒得這麼完整，甚至就一直停滯在某一個病情狀態無法進步。如今，我能與各行各業的人應對進退的很好，能在各個機關行號辦事，能自己跟旅行團出國旅遊(其他團員都是陌生人)，甚至以前有兩個工作做滿一年以上，這些都要歸功於您。

我從小您就嚴格管教我的品格，嚴禁我賭博，嚴格要求我一定要誠實，….不准抽烟，謝謝您讓我有很好的品格基礎，謝謝您，還有我失業期間您供應我零用錢，幫我交健保費，支持我做學校得勝者志工。最重要的是您這十年來支持我信耶穌，支持我的教會生活，也鼓勵我多跟教會的弟兄姊妹互動，對我有幫助。感謝爸爸賜給我豐盛的產業，也謝謝永活的天父上帝透過我地上的父親賜給我的祝福！！

當我們第一天腓力牧師教我們怎麼讀聖經，他在第二堂他就說，他這堂他不會講信息，這一堂是他的靈修時間，他就問我們說我們一天讀多少聖經，他說如果我們不讀聖經，他會下到台下搶我們的聖經來幫我們讀，甚至他可以明天不來講道，他可以在他的旅館幫我們讀，他說如果我們不讀，他來幫我們讀。他講道這個，我就感覺到腓力牧師他對神的話語的渴慕，他是很認真的。 ...繼續閱讀

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聖靈恩膏下，污穢的靈無處可躲 李學秀

2007年1月8-10日樊牧師二天三夜的醫治訓練會，我都帶著期待渴慕的心參加學習，看到一組一組的人上去被禱告，得著神的醫治，有不少人上去被禱告甚至不止3 – 5 次。我在心裡跟神說：「真是感謝你，他們身上有的這些病，我都没有，你給了我這麼一個健康的身體，我要獻上感恩！」
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